Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Младший брат, 15 лет, этим летом приезжал с Камчатки ко мне в гости (в Новосибирск), а потом укатил к родственникам в деревню. Отпускали его одного в первый раз, родители пару сотен раз ему рассказывали, как себя надо вести, что делать и чего не делать. Мне мозги парили, чтоб присматривал за братиком. Мы здесь купили ему мобильник и, соответственно, симку. Все прошло спокойно, в июле парень уехал, симку оставил мне (потому как новосибирская симка на Камчатке нафиг не нужна). В октябре приезжает в гости мама. Я, естественно, эту же самую симку отдаю ей. И до сегодняшнего дня (середина октября, три месяца прошло) все было спокойно... Но только что маме (!!) пришла смска, цитирую: "КОГДА ПРИЕДИШЬ Я ТИБЯ ХОЧУ НАТАША". Теперь сижу и думаю, когда же брата в следующий раз одного в деревню отпустят...
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Молодой пилот желая пошутить над диспечером перед посадкой вызывает его и говорит - Угадай кто? А тот выключив все посадочные огни отвечает - Угадай куда?
Давно женат, ни разу не изменил жене за много лет. На работе на компьютере есть аська, там много контактов было как рабочих так и не совсем, и вот одна знакомая по аське -молодая разведенная женщина стала меня активно агитировать встретиться. Я долго отнекивался, но как то раз жена на пару недель уехала к своим предкам, я заскучал, и в общем, знакомая меня уговорила. Сам живу в Черноголовке (городок в Подмосковье), она в Балашихе (тоже городок в Подмосковье). Договорились встретиться в Москве у Щелковского автовокзала вечером и потом поехать к кому-то из нас домой на автобусе. Я купил "мартини" бутылку, закуски приличной, цветы, презервативы и поехал в условленное место. Моя подруга приехала с получасовым опозданием, вся нарядная и накрашенная. В итоге долгой дискуссии решили ехать ко мне. Вы представляете Щелковское шоссе вечером - одна сплошная пробка на два десятка километров. Всю дорогу не переставая подруга мило щебетала о своих подругах, друзьях... Короче, в конце концов автобус продрался через пробку, мы приехали. Короткими перебежками поодиночке через двор (чтобы соседи вместе не увидели!) зашли ко мне домой. Вино поставили в холодильник. Подруга все болтала не переставая на темы, мало способствующие сближению двух полов, мои попытки активничать пока пресекала. И вдруг через час заявила, что вообще то она стесняется ночевать у меня (было уже 11 вечера), предложила поехать к ней, там она будет раскованнее. Делать нечего. Взяли вино, пошли к остановке. Прямого ничего из Черноголовки в Балашиху не ходит. Я стал ловить проезжающие машины и пытать убедить везти нас в Балашиху. Меня откровенно посылали – полночь, все уже давно спят или хотя бы уже домой едут. Через минут сорок один все-же сжалился, и за 500 рублей повез нас в Балашиху. Далее выяснилась следующая проблема – моя спутница плохо знала свой город и не узнавала его ночью. Поколесив по Балашихе, в конце концов нашли ее дом, завалились к ней. Я весь в мыле – лето, даже ночью душно. Но, оказывается, горячей воды в Балашихе летом не бывает. Пришлось принимать очень холодный душ. Потом мы распили мартини. Я пытался в конце концов добраться уже до интима и к третьему часу ночи она (наконец-то!!!) согласилась лечь в кровать вместе со мной. Я уже весь в нетерпении к ней тянусь, и тут эта дура заявляет, что у нее месячные и она сейчас не может!!! Я готов был придушить эту идиотку (спрашивается какого хрена через все препятствия я мотался с ней по Подмосковью), но сдержался и стал говорить, что бывает для таких случаев оральный секс. Видимо, для нее это было открытием, причем в негативном плане. Она стала заявлять, что такое она ни за что на свете делать не будет. В результате мы сошлись лишь на том, что сейчас мы просто ляжем спать, а она подумает над перспективой орально утром отблагодарить меня за все мучения. Спать она не хотела и долго продолжала рассказывать истории из своей жизни, из жизни подруг, знакомых подруг и т. д. Я лежал рядом, с тоской вспоминал свою любимую жену и едва сдерживался, чтобы не заткнуть соседке по кровати рот подушкой. Вставать на работу ей нужно было в шесть. Когда она уснула было уже почти четыре утра. А я так и не смог заснуть – член торчит, сон не идет. В полшестого я культурно разбудил ее и решил узнать решение насчет минета. Она так и не согласилась, несмотря на мои получасовые уговоры. В шесть утра я как последний дурак неспамши и обделенный женской лаской решил ехать на работу. Что оказалось не так просто сделать – расположение автовокзала в Балашихе, похоже, засекречено, никто из встреченных мной жителей не мог объяснить это место. После часа ходьбы по этому городу наткнулся на вокзал, но железнодорожный. Кстати без туалета, поэтому пришлось искать укромное местечко для справления малой нужды. Электрички оттуда ходят редко, но в итоге я дождался и втиснулся. Она ехала до платформы Завод Серп и Молот. Где этоя слабо представляю, но к счастью, рядом оказалось метро, поэтому я еще имел шансы не опоздать на работу. Но только я зашел в местро, как позвонила на мобильник моя супруга с вопросом "почему я о ней забыл и вчера не звонил? ". В это время, как назло, в метро громко прозвучало "Осторожно двери закрываются, следующая станция Римская", после чего вопрос супруги трансформировался в "какого хрена ты вообще в метро и почему на Римской?! " (у меня работа возле МКАДа при самом въезде в Москву по Щелковскому шоссе). Я понял, что в довершению к своим злоключениям сейчас просто проколюсь. Сказал, что связь плохая в метро и перезвоню, когда выйду на поверхность. Усиленно напряг мозги и всю дорогу сочинял, что совру супруге. В итоге вышел захватывающий рассказ, в котором фигурировали срочные заказы, ночная работа, курьерские доставки, возможные премии и т. д. Супруга рассказ "съела" и даже осталась довольна таким умным, хорошим и трудолюбивым мужем.
После этого я пришел на работу (едва успел), нашел в кармане пачку презервативов и долго смеялся сам над собой. А после вычистил из аськи все контакты, не связанные с работой.
Останавливается на светофоре BMW, новенькая аж сверкает. И, естественно ей в жопу въезжает ЗАПОРОЖЕЦ. Из Иномарки выскакивает злостный фраер и кричит водиле Запора: -Х*ли, ты, сука, делаешь, на х*й. Тебе че в натуре MERSEDESOV не хватает?
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
Идет занятие на военной кафедре. Препод дает студентам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача - написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Снова занятия на военной кафедре. Препод объявляет результаты: "Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Неебет" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!"
Верьте или нет, но чистая правда, из первых рук. Рассказала знакомая преподавательница (П) иностранных языков. Итак, идет урок английского языка на первых курсах института, отвечает студентка (С). (П) - Пожалуйста, посчитайте от 1 до 10. (С) считает (One, two, three, etc.) (П) - Теперь от 10 до 1. (С) считает. (П) - Теперь, пожалуйста, только четные. (С) в явном замешательстве, типа: что такое четные? Ей друзья подсказывают, мол, это то, что делится на два! (С) - Я че, дура что-ли, все на два делить?!
В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана. Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах. Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне! Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!! Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!! Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности): Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект. Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п. Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?" - Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Немного запоздал, но все же... Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.
Про слухи. Осень, парк, листочки. Идет А. С. Пушкин с девушкой. Она ему что-то тихо говорит. Пушкин резко ей отвечает и убегает. Первый очевидец-второму: - Прикинь, иду по парку, навстречу-Пушкин с бабой! Она ему что-то сказала, он ее с правой в челюсть увалил и убежал. Второй -третьему - Представляешь, иду по праку, а на встречу-Пушкин с двумя блядями! Они ему:"Давай денег, сука!". Он вырвался и убежал... Третий -четвертому: - Иду я на днях по парку. Вижу: навстречу идет Пушкин. Вдруг выбегает куча девок- и к нему. Он всех ногами запиздил и присыпал листьями, чтобы видно не былою Бля буду... Девяносто девятый - сотому: - Иду, я значит по парку, осень, холодно. Раздвигаю кусты, а на пеньке сидит ГОГОЛЬ!... и дрочит.
сидят парень с девушкой в кино где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но она его сторонится тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая даже руку не даешь она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала он: КОМУ? МНЕ?
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал, ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице , а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает . Девушка к нему подбегает: -Мужчина вам помочь? - Уйди сука ,щас ногу оторвет.
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
История эта произошла со мной буквально недавно. Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне: "Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней , ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот, я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно: "Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки. Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину. Ну не провиденье ли?!!!!!
Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно, то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров. Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно - "Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!
Кто посмеет сказать, что это не реальная история!!???
ФИЛОСОФИЯ (перевод с французского) Когда мне было 14 лет, я очень хотел завести себе подружку. В 16 лет, у меня появилась подружка, но не было никакого чувства. Тогда я решил найти страстную девушку, которая придавала-бы желание жить. Когда я был в Университете, я встречался с чувственной девушкой, но слишком эмоциональной. Все для нее было очень ранимо, да и плюс ко всему, она была просто королевой драмы - всегда плакала и грозилась покончить с собой. Тогда, я решил найти стабильную женщину, реалистку. Когда мне исполнилось 25 лет, я нашел такую женщину, но она была слишком скучной и надоедливой. Она была полностью предсказуема и ничто ее не возбуждало. Моя жизнь стала настолько утомительной, что я решил найти увлекательную и захватывающую женщину. В 28 лет, я встретил ее, но никак не мог угнаться за ее ритмом жизни. Она бросалась из крайности в крайность и никогда не останавливалась и даже не замедляла свой ритм. Она была очень пылкой и флиртовала со всеми подряд, сделав меня как несчастным, так и счастливым одновременно. В начале, мне это даже нравилось- все было очень забавно и возбуждающе, но не было никакого будущего. Тогда, я решил заняться поисками женщины, которая была-бы чуть более честолюбивой. В 30 лет, я нашел девушку очень умную, честолюбивую и реалистку. И я решил жениться. Но она была настолько честолюбивой и высокомерной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Ну а сейчас, в 40 лет, мне нравятся блондинки с большими сиськами.
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1. Ж: "Ты мне изменяешь на работе!" М: "Я тебе не изменяю!" Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!" 2. М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!" Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"
Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина. Омоновец спрашивает: - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть: - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью: - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть??? Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я... ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит: - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак. Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает: - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол... Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит: - Вот те крест (крестится), последний был!
Знакомый(З) рассказал... Как-то собралися они с корешом на бл@#$. По дороге заскочили в аптеку за презервативами. Заходят-в кассу очередь человек 5. Пока стояли, корешь(К) прикалываться начал по черному - дауна из себя строить натурального... типа лицо кривит, улыбается широко так себе - во все пальцами тычит ну и. п. Люди в аптеке (а были в основном женщины за 40 и просто пенсионеры) с состраданием смотрят на (К). (К)(Тыча пальцем в витрину): -О! Аскорбинка!.. Хочу аскорбинку... Она такая вкусная... В общем - долго канючит. Подходит их очередь, знакомый покупает шесть презервативов... (К): -Ой... Я стоко не выдержу... (З)(Сквозь зубы): -Захочишь аскорбинку - выдержишь...
История произошла на новый год тоесть 31.12.2005 рассказал мне ее товарищь скоторым она собственно и случилась. Надо сказать сразу что у нас в России новый год начинают репитировать за долго до наступление самого нового года и репитицыя плавно перетикает в сам празник. И так история 31 декабря 21-00 сижу выпиваю и думаю что как бы что то не так машина у подезда не нормально а то либо угонят то за 10 дней либо салютом обкидают надо в гараж отогнать, до гаража метров 500 по центральной улице, а вось пронесет... решился сел завел "старушку"(белая пятерка)и поехал и тут как всегда сробатывает закон подлости вижу бело-черный жезл направленный на меня и пару веселых лиц потерающих руки. Ну а что делать торможу выхожу из машины и не успев достать документы лица людей в желтых-зеленых слюнявчиках резко меняются мимо нас троих проносится бмв-735 да так что задивает бампером ногу одного из них, они в панику быстро в машину и в погоню я долго не думая документы я ж им не отдал, сажусь и еду дальше. Уже новый год часа 2 ночи сидим пьем звонок в дверь, смотрю в глазок та же парочка но уже видать им не до смеха, пошел взял рюмку со стола подхожу и открываю, на глазх у этой пары разбитых лиц выпиваю и говорю все мужики облом я только что выпил и все видили, но им видать не до смеха. вдруг я слышу вопрос который явно ввел меня в заблуждение - Где машина? - какая? - где машина? повторять не будем. - в гараже - собирайся пойдем я долго отпирался но пойти пришлось с пустя 10 минут мы оказались в гараже открываем дверь включаю свет а там белая пятерка с мигалками....... Занавес.... было весело потом всем.
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил? - Я бы попросил у нее денег. - Я бы попросил у нее здоровья. - А я бы сделал из нее уху. - Это почему? - Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь) мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в Нью-Йорке...
Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении - Ближний Восток.
Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.