Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
"Это неописуемо!"-сказала собака, глядя на баобаб. БКП
В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана. Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах. Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне! Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!! Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!! Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. asis.narod.ru
бабка у врача : - доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу хоть не пахнут и бесшумны! Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит : - иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь! бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать: - Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой! доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки : - Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить глухоту...
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
дочка спрашивает у папы: скоро 8 марта, что ты подаришь нам с мамой? папа: линейку дочка: зачем линейку? папа: а х.. измерять, который вы мне на 23 февраля подарили
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа, разденьте его до пояса и уложите спать. Дети: "А почему только до пояса?" Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит" Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили." Мама(тревожно):"А что змей?" Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"
Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню: - У меня СПИД! Он ней отвечает: - У меня тоже! Прошло некоторое время девушка говорит: - Я пошутила. Парень ней отвечает: - Больше не будеш!!!
Бывший боксер рассказывает даме сердца о своей прошлой жизни. Слушает она его, слушает, а потом спрашивает: "Скажите, а кроме Нокаута и Ногдауна вы хоть еще в каком-нибудь городе были?" БКП
Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал: - Извините. - Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша лошадь.
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла. Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Хохол:-И ни одного хохла? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
Клуб знатоков анекдотов. Все анекдоты давно известны, каталогизированны, пронумерованны и поэтому нет нужды их пересказывать достаточно только номера. И вот один из членов клуба встает и говорит: - восемь!.. Зал взрывается! Все начинают долго хохотать утирая слезы... Как только зал утихает, встает другой член клуба и произносит: - Девятнадцать! И вновь оглушительный хохот, многие схватившись за животы сгибаются пополами, другие содрогаются в конвульсиях от кайфа! Новичек видя ситуацию, желая втянутся встает и заявляет:-Пятнадцать!... Гробовая тишина, гнетущая тишина люди недоумевающе переглядываются, вертят головами начинают шушукатся и тогда Один из старожилов клуба поворачивается к новичку и дружелюбно щепчет:-коллега запомните, важен не сам анекдот, а как его рассказать...
Приходит псих к главврачу и говорит: - Доктор я неправильно писаю! - Ну, покажите! Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит: - Доктор, я еще неправильно какаю! - Неееееет! Это к хирургу!
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в кровати: - Ватсон, Вы что, онанируете? - Холмс, но как Вы догадались??? - Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и дайте мне спокойно уснуть!!! А кстати, какого хрена Вы вобще делаете в моей комнате?!
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору. Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в рыло ей дам. Другой: Ну, а як же откроет? Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам. Второй: Ну, а як же занесет? Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит. Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке в челюсть. Второй в недоумении: Кум, а щас по што? Первый: А не хай не сопит.
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.