Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конечно, поражение России от Израиля было весьма предсказуемо. Конечно, трудно было предугадать результат матча между Хорватией и Англией. Но благодаря сенсационной победе над Андоррой Россия все-таки вышла на чемпионат Европы!
После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история КПСС? Нет, "Единой России".
Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола. Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай... Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню... Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу "Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь.... Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж на две недели застрял...
Все, ночь. Один остался. И злой идешь домой Вновь круто обломался И, кстати, не впервой Дошли вы с ней до дома А внутрь не позвала. И как ты ни старался Опять, бля, не дала. О, да, чувак, обидно Тут как же не понять Пусть суке будет стыдно Могла б тебе и дать. Но все они такие И это им в укор Но только не об этом С тобою разговор. Когда сидишь ты дома И член стоит как кол Заснуть так невозможно И как-то не в прикол. От злости кулачищем ты в стенку не мочи Пойми, ведь есть же выход Ты лучше... подрочи! Сожми рукой покрепче Стоящий колом хуй Вновь не дает подруга? Своей руке ты вдуй! Подружка выебнется? Гони ее с пинка! За все твои страданья Тебе воздаст рука. Она - то не обманет Не бросит, не предаст Зачем тебе стыдится? Ведь ты ж не педераст. Зачем тебе стесняться Глядеть куда-то вниз В глаза любому горда Скажи: «Я онанист!» Да, я дрочу, пока вы Трясетесь над пиздой Ведете в рестораны И прочий, бля, отстой В глаза с мольбой глядите Гадая: «Даст? Не даст?» И пишите поэмы Про прелесть ясных глаз Все стерве отдаете Шепча «Люблю тебя!» Вы для пизды живете А я вот для себя! Когда вы там трясетесь Над новою пиздой Сижу спокойно дома Играю я с елдой. Любую бабу в мыслях Могу я отиметь Ее представлю раком И буду ее есть. И пусть вместо пизденки Натруженный кулак Смешно вам? Вы смеетесь? Вы, батенька, дурак! И я не побоюся Сказать вам: «Вы еблан»! Вы деньги на пизденку А я к себе в карман. Никто мозги не трахает Над телом не стоит И по утрам не достает Как клещ - энцифалит Я сплю спокойно по ночам Подергав за конец Я в этой жизни счастлив Вам, батенька, - пиздец!
Едут в купе два гомика и два нормальных мужика. Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет. Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают: -Ну ты как спал ? -Я всю ночь, как убитый. -А у меня всю ночь зуб болел. -Че ж ты анальгину не попросил ? -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !
Просто удивление Летом у меня был суд по аллиментам Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
Споймали инопланетяни русского,немца и француза Сказали ,что отпустят их ,если они назовут такое число, которого они не знают -немец-миллиард -а знаем -француз-триллион -а знаем русский думал,думал и говорит :" до хуя" инопланетяне:" что за число такое" -а вы летите над полем там вам мужик расскажет ,что за число Летят они над полем,смотрят мужик поле распахивает,ну и спрашивают у него "что за число - до хуя" Мужик подумал и говорит " это как до того леска и еще охуительно!"
Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
История имела место, когда я учился в 8 классе. Урок физики: Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия молочного сепаратора? Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы Класс лежит...
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз. Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин. -Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания. -Немец:Бочку пива,сосисок и домой. -Француз:Бутылку вина,женщину и домой. -Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Тот, кто носит хлеб вполоску с ананасной колбасой. Тот, кто в валенках выходит под столом гулять босой. Заводные макароны провожает в магазин. Утром делает зарядку, как квадратный апельсин. Кто во всем всегда серьезен, как педаль от огурца, Ни за что не стал бы слушать эту тупость до конца!
"Ющенко призвал своих сторонников готовиться к переголосованию второго тура выборов для обеспечения их честности. При этом, по его словам, "и лагеря, и Майдан будут реорганизованы", но "это не значит, что они будут распущены"."
То есть, Ющенко собирается сделать лагерь "Майданек" вместо Майдана?
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная. Едем вечером в машине. - Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища! - А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная. Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве? - Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему красная? Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит? - Потому что в тени! - говорит жена. - В тени чего? :-[] - Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов. - Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света? - От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня. - Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало). - Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время - они еще на час короче станут!
Рассказал сосед по кабинету, который вчера прилетел из командировки в Англию, куда летал еще с одним товарищем на какой-то семинар на 10 дней. Дальше сама история, которую буду рассказывать от первого лица. - Прилетели значит в Лондон. Три дня по 8 часов слушаем, записываем, зеваем, общаемся с партнерами и коллегами, ну и т. д. Вечером (вот она английская гостеприимность) оставлены сами по себе. Вечерами заходим в паб при гостинице выпить по кружке пива, один раз выезжали посмотреть Пикадилли, короче скучно и ждем выходные, чтоб оттянуться как мы умеем. Надо сказать, что спиртное у них по ценам ну очень круто, в гостинице где мы жили в баре поллитровка кристаловской "Столичной" стоит около 48 фаундов (фунтов их), а если по порциям (по 50 гр.) то во-о-обще жутко дорого, да и как-то не привычно. Вечером в пятницу совершено случайно напротив гостиницы обнаруживаем какой-то завалящий мини-маркет, хозяином которого (он же и продавец вместе со своей женой) являлся негр неопределенного возраста (между 30-60 лет). Цена на поллитровку у него 30 фаундов. Ну мы и прикупили у него литр. Утром зашли и взяли еще литр, чтоб подлечится. Вечером в субботу после всего выпитого захотелось нам пообщатся с кем нибудь, лучше конечно с представителями женского пола, тем более, что после суточного сидения в номере наедине с товарищем мы друг друга уже видеть не можем. Но, этот хренов языковой барьер, и так английским владеем плохо, так еще и с бодуна. Короче не получилось познакомится ни одной аборигенкой. Решили пойти, взять еще у негра пузырек и выспатся. Заходим, видя наши лица (рожи) старичок спрашивает как дела и т. д. и т. п. Шутя на каком-то языке (наверное английском) прикалываемся, а есть ли у них в продаже в его маркете ну эти.. женщины. Ну он объясняет, что через три дома по его стороне есть салон, где мы запросто за 20 фаундов найдем то, что мы ищем. Чешем репы, переводим их фаунды в доллары, затем на нашу нац. деревянную валюту. И говорим не-е-е-ет, дорого. И тут наш негр, оказывается он учился в свое время в Москве, выдал такой трехэтажный мат на чистом русском, смысл которого сводился к следующему: не поймешь этих русских, водку жрать по 60 фаундов за литр им недорого, а женщину им по 20 фаундов дорого. После этого мы на автопилоте от удивления и выпитого молча дошли до номера и благополучно после получасовой истерики заснули.
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..." История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле, друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы. Однако друг его из канавы так и не вылез - заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю - "Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали с мотоцикла, разбились и т.п." Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?" Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ - видишь человек помирает!(!!)" Вот такая вот логика. =)
Microsoft предлагает купить Офис по специальной цене 1990 рублей. А зачем мне это надо, если в каждом переходе я могу купить Офис по еще более специальной цене?
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...
В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как говорится, незаметно и на тоненьких ножках.
Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.
В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были заменены на неудобные выходные туфли, итд.
Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.
Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать фразу на доске.
Фраза была такая (до сих пор помню): "Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"
А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог. Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон нашей училки.
Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно читалось как "Гадина"!
Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к репетитору.
Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень. Но не настолько. Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари, 2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается, дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит. Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил, загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый. Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу... ..Канада - страна свободная, но не настолько...
Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада) в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк, естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем. Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим. Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе... ..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски): - Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста! ..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!! -Ничего, я подожду...
Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном из московских универов учил... З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...
Есть у меня - голубая мечта Вот бы дожить мне , хотя бы до ста...: Редкая поросоль вялых волос, Старый горбатый и скрюченный нос, Шмотки из прошлого тысячелетья, Самый уродливый чепчек на свете, Титьки на уровне тощих колен Старый хребет дал внушительный крен! Вязкие слюни под нижней губой, В воздохе машет корявой клюкой... Помнит великий завет Ильича Пятая степень - паралича Трупные пятна на левой щеке Ветхая сумка зажата в руке Медленно стелется старости дым... "Нахуй идите! Умру - молодым
- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений о России за рубежом? - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот - иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.
На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить. - Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны встык! Пи..ец заеб..сь! Переводчик: - Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок, товарищи!
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!