Истории - другая десятка

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры.
Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру.
Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер.
Больше всего мне понравилась надпись под его лицом.
НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ.
Видать серьезно их достали власти.

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе
между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча.
Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою
заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте:
"Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э".
По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро
обеспечено.