Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
История призошедьшая совсем недавно. Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки, поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается - неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина килограмм так под сто, обливаясь потом произносит: - Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!! На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует: - Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!
Вот утром вы придете в офис, Приход запишете в журнал, Бездумно в монитор уткнетесь, И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладете лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнете шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе На сраках натирать мозоль. И так живете вы безвкусно Из года в год, день ото дня В желудках пОлно, в душах пусто, Не жизнь, а полная хуйня. Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьез, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте нахуй и в колхоз! Оденьте ватник, в руки вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните теплого говна, Вдохните дух навоза паркий И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобедрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стал бы офис вам не надо Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню: - Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл! - Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!
не мое, взято отсюда: http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737 еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает.... в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла..... не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....
Штирлиц увидел, что в дверь с надписью: "Посторонним вход запрещен" заходит мужик. Через минуту он увидел, что его выталкивают за дверь. "Посторонний", подумал Штирлиц.
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит: - Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог: - Че случилось? - Да вот Серегу током ещнуло! - А х@ли он на елку забрался? - А ты сам бы куда забрался, если б тебя так еб@нул@?!!
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна из студенческих баек, но тем не менее... И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы. Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой, естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста. Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный... И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок, предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."
Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день, а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс
В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он с порога ей предлагает: - Плюньте на доску! - Да вы что! Как я могу! - Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю! Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит. Каждого последующего преподаватель спрашивает: - Посмотрите на доску, это слюна или сперма? Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ Кто - сперма - ДВА За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает: - А откуда у тебя на доске СПЕРМА? - Да нет, это слюна! - Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!! Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:
- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!
Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли преподавателя спрашивает: - А мне что?
Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у портье: - Моя жена уже у себя в номере? - Нет, она у Дона Педро Муж в ярости - Какого еще Дона Педро? где он живет? - у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые, груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном Педро!!!
- Не нравится мне мой сосед. - А почему? - Он, может, и неплохой человек, только нудист. - Что, голым ходит? - Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.
Было это году в 95-м в Риге. Есть около РКИИГА переулок, очень круто спускающийся к Т-образному перекрестку. Спукаешься с этой горки вниз и выезжаешь на улицу, по которой ходит трамвай. Зима в тот год начилась для прибалтики рано и в конце ноября уже лежало довольно много снега, а так как температура у нас зимой постоянно «плюс-минус», гололед на дороге - обычное дело. И вот в один из тех дней еду я по этому переулку, намереваясь спуститься с горки. Был у меня тогда Опель Рекорд, машина - дерьмо, но зато крепкая и тяжелая. Подьехал я значит к началу спуска и остановился, т. к. внизу поперек дороги аккурат на перекрестке стоит новая по тем временам БМВ, а чуть в стороне от нее старенькая Рено. Как я потом выяснил, Рено выезжала из переулка и БМВ тюкнула ее в переднее крыло, оставив приличные повреждения. У БМВ же был разбит поворотник и слегка поцарапан бампер, другими словами - легкий испуг. Стоят, значит, полицию ждут. Похоже всевышние силы не потерпели такой несправедливости и решили восстановить баланс в размерах ущерба обоих, но немного перестарались. Как? Читайте дальше. Подходит ко мне мужик какой-то и говорит: «Ты вниз даже не думай ехать! Скользко там. Вишь, один уже, мля, сьехал... » А сою я в положении машины на обрыве, когда достаточно севшей бабочки, чтоб рухнуть вниз. Но т. к. в ноябре бабочки не летают, хватило моей попытки сдать назад. Опель, будто издеваясь, крутнул колеса назад и... пошел вперед. «Еб....! Куда! » услышал я позади. Попытки затормозить или свернуть были тщетны: с горки вела аккуратная ледяная колея. Опель шел увернно, как по рельсам, быстро набирая скорость. Краем глаза я успел заметить водилу БМВ, пофигистически наблюдающего мой полет (оказалось, что машина не его, а фирмы, где он работал). И вот, долетев до Бэмки, мой красавец лупит ей со всей дури в переднюю дверь и в стойку, после чего Бэмка сильно изгибается всем телом, а в двери остается большая пробоина. Ну дальше, понятно, было минут пять беседы, которую печатаь пальцы не поворачиваются. Поговорив, мы решили убрать машины в сторону во избежание дальнейших эксцессов. Менты приехали минут через 30. До этого я стоял на трамвайных путях, как регулировщик на фронтовой дороге, и останавливал трамваи в момент полета очередного любителя быстрых спускрв. Подошедший инспектор попросил у водителей документы, и когда мы втроем дали бумаги, удивленно произнес: «Так вас же двое было! ». На это мы только и смогли сказать: «Ну вот, пока вас ждали... ».
Самое интересное было через неделю, когда я пришел в департамент дорожной полиции выслушать суровый приговор. Инспектор, прочитав и выслушав мои обьяснения оштрафовал меня, но права отдал. Формулировка моего нарушения была...... несоблюдение знака «Уступите дорогу»!
К сожалению, Задорнов с той же задорностью опускает и другие нации, не только русскую. Он напоминает папуаса, который выбрался в большой город и удивляется, почему народ не прыгает по веткам и не бьет другим рожи просто так. (Это не описание России, а исключительно характеристика этого "сортирика" Задорнова.)
Живу в Америке, но все равно противно представлять себе русских людей, смеющихся над унижением самих себя.
Получилось как всегда. Был в одном городе зимний открытый бассейн. Зимой естественно ему не давали замерзнуть - грели воду. Затем власть сменилась, под предлогом того что греть в таком бассейне - абсурд. Новая власть бассейн засыпала, постороила церкву. Потом построили крытый Аквапарк, что бы было где плавать гаражданам. Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна.
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: "Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня яйцо одно железное, а другое деревяное. Что мне делать? - У Вас дети есть? - Да, двое, один - терминатор,3 года, другой - буратино, скоро в школу пойдет.
Споймали инопланетяни русского,немца и француза и сказали,что отпустят только тогда,если они назовут то число,которого инопланетяни не знают говорит француз-миллиард инопланетяне-знаем немец-триллион инопланетяне-знаем русский думал,думал-до хуя инопланетяне-что за число русский-а вы летите над полем там мужик вам скажет,что за число такое Вот летят они над полем ,смотрят мужик поле распахивает,они у него и спрашивают-что за число такое - до хуя? Мужик подумал,подумал и говорит - это как вон до того леска и еще охуеннейше
Из серии "заработался"... Вчера вечером жена сказала, что ей дали комедию хорошую и предложила посмотреть, не откладывая в долгий ящик. Иду вставлять кассету в видик, комментарий жены: "кассета на полке, подписана ручкой". Поток мыслей: "подписана ручкой - значит нелицензионная, от кого - неизвестно, надо бы перед воспроизведением антивирус прогнать..." Уже смешно? Так вот, следующая мысль: "... впрочем, не обязательно, у видика BIOS не флешовый, что ему сделается..."