Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фильм. Один герой(1) спрашивает другого(2): (1) How do you do? (2) All right. Русский переводчик за кадром: (1) Как ты это делаешь? (2) Всегда правой.
Лекция в институте. Приходит опоздавший студент препод-Где вы были? студ-ну, понимаете, было международное соревнование по ралли.. препод-ладно, проходите, садитесь. прошло 5 минут. вошел еще один препод-Где вы были? студ-я с соревнования по ралли препод-ладно, садитесь еще 5 минут. еще один студ вошел препод-вы тоже с ралли? студ(в шоке) -нет, я курил!
Старье. Как кто ходит в гости. Англичанин ходит в гости с достоинством. Француз - с женой. Еврей - с тортом и семейством. Русский - с бутылкой водки. Как кто возвращается из гостей. Англичанин - с достоинством. Француз - с женой... чужой. Еврей - с тортом и семейством. Русский - с набитой рожей. И что каждый при этом думает. Англичанин: "Пришел с достоинством и ушел с достоинством... Хм. Значит, я - достойный человек!" Француз: "А у Пьера жена ничего - повезло дураку!" Еврей: "Где бы еще детишек покормить, пока торт не засох?" Русский: "Эт ничего, что они мне морду набили, зато я им весь хрусталь переколотил!"
в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют... князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем.... девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты останешься и до утра мы трахаться будем.... ясно, Солнышко?"
Вовочка спрашивает маму: - Мам, а почему на свадьбе невеста всегда в белом? - Ну как же, это же самый счастливый и светлый день в ее жизни! - Да? Тогда почему жених в черном?
Сидят двое мужиков за столом и ведут непринужденную застольную беседу. Один спрашивает другого: - А ты коня на скаку остановишь? - нет - А в горящую избу войдешь? - Нет. - Вот за что я тебя уважаю, так за то что ты мужик!
Сидит мужик в бане. Входят два парня, оба косяки курят. Предлагают мужику: - Хочешь. - Нет, что вы, меня это все не берет! Но все-таки взял. Просидели минут пять, потом вдруг парни вскочили, схвотили одежду мужика и побежали. Мужик тоже вскачил, и, прикрываясь венником погнался за ними. Парни выбежали на улицу и сели в машину. Мужик поймал такси и поехал за ними. Парни поехали в лес. Едут по лесу. Таксист спрашивает мужика: - А расплачиваться вы как будете? - Да, вон, машина, сейчас догоним, там моя одежда, в ней деньги! - Ну, нет, меня так не устраевает! Высадил мужика в лесу. Мужик шел по лесу, и вдруг увидел медведя. Струдом убежал от него. Потом захотелось ему срать. Сел он, срет, вдруг слышит голос: - Мужчина, а вы чего срете в парилке?
Встречаются в море два крейсера. Русский с ядерными боеголовками и такой же американский. На русском паника: "Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?" Американцы смотрят на все это, потом говорят:"Н-даа, у нас, в Америке, такого нету!" "Да нет больше вашей Америки, кто бросил валенок на пульт?"
Поехали немец, американец и русский на остров отдыхать. Остров супер! Есть все о чем только можно подумать и чего пожелать. НО! есть одно условие: главное за все заплатить. Тому, у кого не хватит денег, отрезают какую либо часть тела. Ну вот такой вот остров))) Гуляет значит американец. Неделю гулял пил отдыхал... приходит час расплаты - БАЦ... не хватает.... отрубили америкосу руку. Гуляет немец. Неделю... другую... пьянки девченки.... вобщем пришел час расплаты - тоже не хватило. Отрубили немцу ногу. Гуляет русский!!! Прошел месяц беспробудного пьянства, бары, рестораны, яхты, девченки, вобщем ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!! Приходит час расплаты: русский смотрит в кашелек.... и с задумчивым видом расстегивает ширинку и вываливает на стол член. Местные папуасы переглянулись, удивились и спрашивают: - чего? рубить?????? - НЕТ!!!! СОСАТЬ!!!!!!!!! БАБЛА ЕЩЕ ДО СРАКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Валерия Ильнишна, когда я умру - отрежте и похороните мой хрен отдельно. - Почему, Александр Исаевич? - Читатели опер.ру нверняка скажут: "Солженицын умер - и хер с ним!" - и будут как всегда в корне не правы!
- Не нравится мне мой сосед. - А почему? - Он, может, и неплохой человек, только нудист. - Что, голым ходит? - Нет, занудный. Что-нибудь скажешь, сразу начинает нудить.
Совок, 1980 год. Хохландия, Луцк (вариант - Ровно). Рабинович сетует у пустого прилавка: - Вот гады! Сволочи!! Довели страну!!! Подбегают два "хлопца" с нашивками УНА-УНСО: - Ты про кого говорышь, клятый жид?! - Таки про Николай Второго и императрицу Александру! - Пробачьтэ! - и бендеровцы отходят. Рабинович кричит им вслед: - А вы таки думали - про кого?
На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Василь Лукаш
Гуманитарная помощь или так поступают в Пофигеево. Приходит пофигист к соседу: дай пару ведер воды из твоего колодца.-Да бери, на фиг мне сейчас вода, сметану что ли разбавить. с которой я сейчас вареники ем? Набрал воды, через минуту опять-я еще пару ведер..-Да бери, бери. Через минутку опять за водой пришел. Вареникоеду любопытно стало-ведь у соседа свой колодец есть. Пошел он к дырочке в заборе (через нее они иногда обменивались прениями по сухому закону, иногда выражали вотум соседского недоверия). Смотрит: а тот принесенную воду в свой колодец выливает. Ах ты такой-сякой!-Да понимаешь, теща у меня в колодец упала, а своей воды чуть-чуть до рта не достает.-А, ну тогда бери еще. И думает сам: конечно, если теще пить хочется, кто кроме родного зятя позаботится? А еще говорят, что мы пофигисты...
Из сообщений ТАСС: - Американская подводная лодка с евреями затонула, столкнувгись с айсбергом. Команда айсберга награждена Почетным Православным Крестом имени Ленина.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?