Повторные анекдоты

Начальник отдела входит в кабинете и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить зааапрещается!
- А кто тут работает?

Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как
кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а
медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого
дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот
отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать
лезет!"

perverter

Стоит мужик на рынке и торгует натуральными шубами, подходит к нему
офигенно красивая телка и спрашивает: "Сколько стоит шуба?" а он ей:
"Одна ночь любви" Она поворачивается к здоровенному бритому детине,
хлопает его по плечу и говорит: "Витя расплатись"

perverter

Гена с чебурашкой:
Гена, довай я возьму сумку - а ты возмеш меня?!
Ну довай, мой маленький извращениц!

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

Бабушка сидя на лавке так быстро грызла семечки, что подавилась
подсолнечнм маслом.

Напоил Штирлиц кота бензином.
Кот прошол 10 шагов и лег.
Бензин кончился подумал Штирлиц.

Две бутылки на троих мало, три много, а четыре как раз.

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай.

Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.

Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,

и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА.

Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,

мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL

или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы
отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил
папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ
ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ

Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей
Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует
Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?"
- спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили
когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.

Забавно, но по английски слово "Мусор" читается как My cop

-Что общего у хохлацкой "самостийности" и советского автопрома?
- И то, и другое - имеет репутацию дерьма, и, увы, эта репутация близка
к истине.

-Что общего у брежневской "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

анекдот о винкс на доске учительница нарисовала пол яблока с разрезом
скажите дети что это??? флора тянет руку надрывается да флора флора
говарит это жопа учитель в истерики бежит к директору флора мотерится
директор заходит в класс флора почему ты материшься и на доске
нарисовала жопу???!!!!!!!!!!!

Молодые мужья из г. Ленинакана рассказывают о своей первой брачной ночи.

- я три раза
- я только один раз. И так каждый
Мимо проходит знаменитый своими анекдотами Полоз Мукуч.
_ Дядя Мукуч мы вот так и так.. Расскажи пожалуйста о твоей первой
брачной ночи.
- Хорошо. Раз молодежь просит чего не рассказывать. Итак в третую
ночь....
- Дядя Мукуч это не интересно про третую ночь. Расскажи подалуюста про
первую.
_ Вы просили, я рассказиваю. Не хотите, я ухожу.
- Прости. Мы слушаем.
- Итак в третую ночь жена говорит: Мукуч имей совесть, вынь хоть в
туалет пойду.

Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции -
еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат:
- Арабы, сдавайтесь!
С арабской:
- Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!

Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти НАТОвськи буржуи, негрив лынчуетэ! - отвечает совок.

Реклама:
Телевизор "Карпаты" - лучшая подставка дял вашего телевизора Sony!

-Куда мы попадем, если будем в Америке молиться по советскому
"православному" обычаю?
- В иммиграционную тюрьму INS.

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп Советской Армии (частей
ГСВГ), глядя на припаркованный в чистом и ухоженном немецком дворе
Трабант.
"Полковой поп Советской Армии (частей ГСВГ)" - это само по себе анекдот.

Анекдот 1994 года.
- Куда попадет русский эмигрант (хохол), если будет ходить по
американскому шоппинг-молу с "православным ордена Ленина" крестиком?
- В полицейский участок.