Повторные анекдоты

- Дорогой, а если я прыгну в этот пруд, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты правда прыгнешь?

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Умер мужик и попадает на тот свет. Видит вывески: РАЙ и АД. Заглядывает
в РАЙ. Там люди что-то сажают, работают, серьезные. Решил заглянуть в
АД. Видит Женщин и Мужчин, вино рекой, песни поют, вобщем одно веселье.
Думает, пойду-ка я в АД, там интереснее. Зашел, повеселился, утром
просыпается, ничего не поймет. КОТЛЫ ГОРЯТ, ЧЕРТИ ГРЕШНИКОВ ПОДЖАРИВАЮТ
И ЕГО ПРИГЛАШАЮТ. Он спрашивает: "Как, за что? А что же было вчера? А
ему отвечают: "А ВЧЕРА БЫЛА ПРЕЗЕНТАЦИЯ!!!"

Идет экзамен муз. литературы. Заходят два студента: Степан и Анна. Анна
ничего не знает, Степан обещает помочь ей, и шепчет ей, чтобы она
смотрела на него, а он ей будет показывать. Преподаватель играет на
фортепиано. Нужно назвать композитора. Анна смотрит на Степана. Степан
раз и бросает скомканную бумагу в урну. Анна: - "МУСОРГСКИЙ".
Преподаватель -"ПРАВИЛЬНО". Звучит сл. произведение. Степа стучит
кулаком по столу. Анна: -"БАХ". Преподаватель: -"Умница, Анна". Звучит
далее произведение. Анна: -"ЧЛЕННИКОВ". Преподаватель: "Не Членников, а
Хренников, а ты Степа, убери шпаргалку со стола!"

Захдят два немца в бар.
Один заказывает:
- Мартини.
Бармен - Драй?
- Найн, цвай.

-Девочка, сколько тебе лет?
- 13!
- А так сразу и не дашь!
- Дам, дам!

Гигант мысли и пи#дец русской демократии.

Теория Дарвина.
ПРОЛОГ. Не хотелось бы никого обижать, поэтому введу неких "лиляйцев"

Приходит школьник грузин домой и к отцу: Папа, нам сегодня говорили, что
человек произошел от обезьяны. Неужели это правда?
- Да, сынок, вот мы грузины произошли от умной, благородной обезьяны
шимпанидзе.
- А армяне? -От коварной, хитрой обезьяны макакян.
- А русские? -От грубой, злой обезьяны гаврила.
- А лиляйцы? -Э, сынок, тут наука немного ошибается: не лиляйцы
произошли от обезьян, а обезьяны произошли от лиляйцев.

ЭПИЛОГ. Ребята всех наций, давайте жить дружно!

Бежит по лесу Западло. Увидело палатку с отдыхающими, подбежало, колышки
повыдергивало (которые эту палатку держат), а там народ кричит, визжит,
посуда какае-то разбивается... А Западло дальше бежит довольное...
Увидело еще одну палатку: подбежало, колышки повыдергивало, и там тоже
народ начал кричать, визжать... Дальше бежит: видит- палатка, подбежало,
колышки повыдергивало.... А тут тишина, оно палатку приоткрывает, а там
лежит Доп*зды.