Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было дело когда мы жили все (папа мама я и сестра) с одной квартире, Жила (и живет) у нас собака по имени Клякса. Собака читалась собственностью сестры, по кольку она его привела. Мы тогда все уже работали и вставали рано. Выгуливал с утра собаку отец. И как то раз возвращается без собаки. Сестра еще спала. Он идет к ее постели и и говорит: иди позови свою собаку. Та с кровати, сонным голосом: Кляксаа!!!
к №7 от 1.06.2002 ================= - Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну. ================= Максим К.
Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека, так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил, всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный "синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента. Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай йогурт "Чудо" мужчине" :)
Н.Н., поперечный, если позволите - короткая реплика к вашей дискуссии.
"Я мог бы долго и со вкусом обсуждать причины включения этого (и других языческих ритуалов) в Христианские календари, но здесь не место".
А зачем обсуждать причины? Это тема для другой дискуссии. Если признается сам факт включения масленицы в Христианские православные календари, то из этого прямо следует:
"христианин, справляющий Масленицу - вовсе не оксюморон".
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
"Все, Вернер, допрыгались. Пиздец теперь сайту. История эта нежданно-негаданно, несмотря на то, что поставлена была во вторую десятку, таки набрала больше всех баллов. Ну и? Что делать будешь теперь? Внатуре в рассылку поставишь, или все-таки нет? Я бы не стал - учитывая, что сервер физически находится на территории России. А то не будет на следущий день свежего выпуска анекдотов. А будет error 400 вместо этого."
Поправьте меня, если я не прав. Вы ведь не в России живете?
С удивлением наблюдаю, как после осередного анекдота про Путина и чекистов начинаются остроты "авторам анекдота - немедля сообщить куда - следуют" "Вернер - Вас вот - вот арестуют!"
Бред какой - то.
О возможных фальсификациях на выборах спокойно пишет русская пресса. Примеры? Да пожалуйста. "Коммерсант" и "Ведомости". Все говорят, что, да, возможно было. Не принципиально, но 1% - 1,5% могли пририсовать.
Похоже "Чекистами" перепугали всех западников. Расслабьтесь, чудаки!
Вы, наверное по "Нью - Йорк - Таймс" составили представление о текущем моменте? А уехали, наверное, году в 80, так?
Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает. Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает... Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается... Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.
Сидит маленькая девочка в песочнеце-жывот разорван , кишки все наруже, один глаз в руке держыт , зубы ровным слоем по песку и говорит: --НИХУЯ СЕБЕ ЧИХНУЛА!!!
Идут два мужика по пустыне. Жарко, пить охота... Вдруг видят вдали колодец, обрадовались, бегут к нему, кричат: "ура! вода! вода!". Тут из колодца вылазит какой-то мужик, головой крутит и говорит: Где? алексенко максим
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю, приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя: "я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан". "Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент. Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на ГОсударственные СТандарты.
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу: - Ну че, в натуре, доча, как дела? - пахан, все нормально, ну только один косяк.. - выкладывай, щас порешаем, разведем.. - ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет! - ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит... - не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!! - Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду разводить?
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
Милостивая просьба, много читал недавно об “Электричке” Ракетчика, но найти не смог, может кто ссылку поместит в любом коментарии хоть к чему. Спасибо ------------------- А что тут искать? Эта история есть в авторской странице Ракетчика. В "сотне всех времен" раздела "истории" она вторая по рейтингу.
Три стадии ожирения: 1. ты стоишь, он висит, ты его не видишь.. 2. ты стоишь и он стоит, но ты его все равно не видишь.. 3. ты лежишь, он стоит, у тебя сосут, но ты не видишь КТО!!!!
Сижу я сегодня на работе, читаю свежий выпуск анекдотов. Пару анекдотов подряд попались короткие и на мониторе уместились штуки 3 анекдота и соответственно поля для голосования. Подходит колегга: - это IQ тест? - Нет! - Это просто тест? - Нет! - А что это? - Анекдоты блин...
К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".
Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".
Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город "заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"
Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра) невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии котлована, кто не в курсе.
Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в одну из местных оппозиционных газет ушел.
Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а это совсем другая история...
Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов - "prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!
Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я один.
Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое слово: "ХУЙ".
- Что это значит? - спросил Саша.
- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это что-то такое, что нужно прятать.
Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал: