Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты думала, трахаться как кролики, есть как кролики. (живой анекдот из голландии)
Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике. Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая, средняя и маленькая. Поела с большой- не понравилось Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке. С маленькой все слопала. Зашла в другую комнату. 3 кресла. Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком. Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке. Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски? Средний: кто ел с моей средней миски? Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел? Старший: кто качался в моем кресле? Средний: кто качался в моем кресле? Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его? Большой: кто лежал в моей большой кровати? Средний: кто лежал в моей средней кровати? Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!
Отец рассказал. Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле, полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. http://barada.ru/
Едет карета из Санкт-Петербурга в Москву. В карете едут Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Ржевский с хорошего бодуна, его конкретно плющит и он начинает дремать, а у Наташи с Пьером в этот момент происходит разговор. Наташа Пьеру: -Пьер вы знаете, у меня сейчас такое ощущение, что я одной ногой нахожусь еще в Санкт-Петербурге, а другой ногой уже в Москве. Пьер мечтательно: -Да как-бы я хотел сейчас оказаться между Санкт-Петербугом и Москвой. Ржевский голову поднимает: -Пьер я там бывал и не раз. Бологое надо признатьтся страшная ДЫРА.
Я понимаю, что это не афоризм. Но это идиотизм и очень-очень черный юмор нашего правительства. Николай Панков: "Что касается семей, кормильцы которых будут призваны в ВС на 1 год службы. Если жена беременна, то она будет получать 4 тысячи рублей в месяц. После рождения ребенка ему государство будет выплачивать 2 тысячи в месяц. Таким образом, по нашим предложениям, совокупный доход семьи будет составлять 6 тысяч рублей".
Было дело когда я учился в школе. Одноклассницы попросили передать им по радио привет, приложив список приветуемых в письменном виде. А на радио звонить я был мастак - так что это был не первый раз, собсно почему и попросили. Ну и что же. Звоню я, звоню - все занято, да занято. Тут в очередной 351 раз слышу призывные длинные гудки, а потом щелчок - "Але...." По голосу понимаю что что-то не то... Заоню на радио миловидным ведущим с журчащими голосами - а тут хриплый басок мне отвечает "Але". Удивившись, но не повесив трубку - все таки дозвонился! сумел! - вопрошаю - "Куда я попал?". На это от остроумного собеседника получаю ответ по которому понимаю, что точно не на радио. Мужик недовольно изрекает: "Пальцем в жопу!!!" В тот день я на радио все таки дозвонился и приветы передал..
Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает. Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает... Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается... Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.
Подсудимого спрашивают на суде. - Ну раскажите нам, как дело было? - Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял, с одного шубу с другого шапку.
Вчера (31.08.2006) угораздило меня зайти в новый центр электроники "ЭТО" на Каширке. Почему зашел: 1. переезжаю и хочется новый телевизор; 2. повелся на рекламу в метро; 3. не далеко от нового дома.
Так вот, вырвал с работы 2 часа и поехал - в 16.00 был на месте (это важное замечание). Зашел в торговый зал, первое впечатление-хорошее. Большой зал, много всякой техники, народу почти нет (!). тогда этому немного удивился-сейчас понял почему.
Прошелся вдоль ряда с телевизорами, посмотрел, подозвал консультанта. Это была моя первая ошибка. Консультант, оказался совсем не консультантом, а непонятно зачем шатающимся там кадром, который сразу доверительно перешел со мной на ТЫ. НИ на ОДИН вопрос он мне так и не смог ответить (где собираются телевизоры, основные параметры, разъемы и т. д. - НИЧЕГО!!!). Все, что он мог, это читать по слогам таблички у выставленных образцов. И на все вопросы отвечал, типа: "Ну ТЫ посмотри, что тебе больше с ВИДУ понравится, то и бери". Здесь бы надо было бы развернуться и уйти, но к сожалению, поиск и так отнял много времени и я остался. В общем выбрал я модель, получил у неуча товарный чек и пошел на кассу. Кроме меня там никого не было!!! Оплатив товар (более 10 т. р.) задал резонный вопрос, где собственно я могу забрать свой телевизор? Кассирша посмотрела на меня квадратными глазами и честно ответила, что НЕ ЗНАЕТ!!!. Объяснила, что есть ТРИ варианта: можно постоять у кассы и тогда, МОЖЕТ БЫТЬ, мне привезут товар сюда, можно вернуться к продавцу, который зовет себя консультантом, а можно спросить на Информации. (Отдельно о так называемой "Информации": это довольно вместительня загородка рядом с кассой, где сидят 10-15 девушек. Но НИ одна своим делом не занимается, кто-то сидит на стойке спиной к залу, кто-то читает журнал, а большинство просто мило общается между собой. И это не в середине рабочего дня!!! помните я уточнял в начале рассказа время!!!). Так вот, я выбрал дорогу к неучу. Когда дошел до него, он скосил на меня глаза и процедил: "Вон ТВОЙ телевизор". Я увидел на тележке большую коробку и ВСЕ! Ни о какой проверке на работоспособность, комплектацию и прочее речи баже и не шло!!! Я задал вопрос, тип: а где смотреть все это? На что мне неуч ответил: "ТЫ не пережывай, там ВСЕ есть, ДАЖЕ (!!!) пульт Д/У." Я был просто в шоке. Покатил САМ эту тележку на выход (что странно, даже на Пражской в торговом центре электроники подвозят к машине), но оказалось, что выхода НЕТ!!! Я как раз подошел в стойке "Информация" и, о, Боже! , отвлек одну из девушек, занимавшися своими делами. Спросив, где можно выйти с товаром, получил ответ, что она не знает, но можно попробовать выйти, через ВХОД (там где из торгового зала на выход вести "Кирпич" и дверки открываются только на себя!!!). Это было уже слишком!!! Я пошел выкатывать свой телик, через эту дверь (одной рукой открывая на себя створки, другой придерживая тележку с теликом - суммарный вес которых был около 30 кг.). Вдруг с другой стороны, насомтревшись вдоволь на мои мучения, охранник, вспомнив про свою работу, совсем не добрым голосом, сказал мне "Куда ТЫ прешь со своей тележкой???". Естественно, опять же обращаясь ко мне на ТЫ (наверное это у них такая корпоративня политика). Тут даже я не выдержал, пришлось ставить этих хамов на свое место! В общем вышел весь злой как собака!
На последок у меня отобрали чек, в обмен на то, что я верну тележку, которую укатил что бы погрузить телек в машину. Вот так я купил себе телевизор.
В общем захочется острых ошущений, добро пожаловать в "ЭТО"! "ЭТО" что-то. Хотя главное, что телик пока работает!!!
P.S. Лично я даже покупать батарейки туда не пойду.
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю, приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя: "я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан". "Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент. Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на ГОсударственные СТандарты.
Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты", и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и засунула ему этот презерватив в жопу. Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой бежит муж: - "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!
Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов - "prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!
Анекдот дня по итогам голосования за 27 марта 2007.
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали
В ФОРМУЛЕ 1 таки есть НЕГР. Чернокожий англичанин Льюис Хамильтон выступает с начала этого сезона в качестве боевого пилота за команду McLaren Merсedes.
На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком поглаживании превращается в чемодан...
История скорее всего правдивая. Ее мне рассказал один мой знакомый. Есть в нашем городе военное училище. Так вот, история произошла с одним из его курсантов. Дело было лет 12 назад. Приходит он продуктовый магазин, покупает продукты. Просит продавщицу подать ему десяток яиц (в поддоне). Она подает, курсант смотрит на них и видит, что они изляпаны неизвестно в чем. Он ее просит их обтереть. Продавщица на весь магазин: "Маня обтери курсанту яйца!". Та в ответ (тоже на весь магазин): "Сама давала - сама и вытирай!".
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu... Э: Fuck youuuuuu... А: Fuck you... Э: Fuck youuu... Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee..... Э: Fuck youuuuu.....