Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майкл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает некоторое нессответствие и спрашивает: - А чего это у твоей штуки на конце кожи нет? - А это меня обрезали. - Давно? - Отец говорит, когда мне было два дня от роду. - И больно было? - Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!
Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет неуважение джипу. Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и " ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце... вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу. Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
Москва, достаточно маленькая риелтерская компания... Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :) И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович... Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой... Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе", "марка парфюма" - запомнил. Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное - то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло, но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :))))) как говорится "кто на что учился..." но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...
Идут парень с девушкой. Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине с мощным двигателем" Она: Конечно, любимый" Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"
Сообщение РБК от 15 сентября 12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !
История про тормоза. В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны (нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев. Реакция на происходящее у него была специфическая. Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем. Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями, т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога и его глупых вопросов решил загадать ему загадку: Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус. Д.- Автобус, Я.- Не-а, троллейбус, Д.- Почему? Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать. Долгая пятиминутная пауза. Д.- Он не поедет. Я.- Почему? Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит. Логика - бля.
Идет маленькая девочка с маленькой собачкой по городскому парку. А навстречу ей тетенька. - Девочка, какая ты красивая, платьице у тебя беленькое, туфельки беленькие, бантик беленький, сама вся такая хорошенькая. Как тебя зовут? - Меня зовут Розочка - Какое красивое имя! А почему тебя так назвали? - Когда моя мама была беременна, она гуляла по прекрасному саду из роз, ей на животик упала роза, поэтому меня так и назвали. - Ой, какая замечательная история! А как зовут твою собачку? - А собачку зовут Боров. - Ой, такая миленькая собачка, а такое некрасивое имя. Почему же ее так назвали? - А потому что свиней Е.. т!!!
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Слушай, а ты всегда художником был. - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радио..
- Замужем? Нет... нет... - Дети есть? - Нет, нету... - Значит, все-таки решили уехать из страны? - Да, уехать... - Ну, а куда? - В Санта-Барбару. - А почему именно в Санта-Барбару? - Ну... я ведь там всех знаю...
11 сентября у США было "множество свидетельств" готовящегося покушения на президента США, поэтому были предприняты "специальные меры" по обеспечению его безопасности, сообщила Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс. K сожалению, о безопасности простых американцев думать не было уже ни времени, ни возможностей...
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую негритянку: - А что я здесь могу поиметь за 5 долларов? Та в ответ: - Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь! Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел): - Ладно старая, поворачивайся! Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп! - Ты че, мать уснула, чтоли!? Страя вздрогнула: - ... еби, еби, я слышу!
Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего. Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги. Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит: - Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно выпадет из п-ды печенка. На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре между ног и уходит на работу. Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом: - Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка! Я ее кое-как обратно затолкала!
Я, вроде, парень как все - обычный Не извращенец. Вполне нормальный. Но вот как встречусь с ней, симпатичной, То почему хочу оральный, Потом - нормальный, Потом - анальный...
Расскажу стишок про Асю Что как лошадь блядь еблася Было лет ей тридцать семь И давала она всем Опыта не занимать Всех научит как ебать В общем, как-то вечерком Зачесалось под лобком Вышла Ася прогуляться Что б найти с кем поебаться Шла по улице одной Видит мальчик молодой Здравствуй мальчик мой, привет Хочешь, сделаю миньет Мальчик сразу согласился С тетей Асей удалился Она привела мальчишку домой Раздев до гола, сказала ты мой Мальчишка дрожал, ему так хотелось Ася перед ним эротично разделась Он охуел, заикал как ишак И коснувшись груди, он кончил мудак Ася сказала ебаный в рот Сука ты все испортил урод Иди-ка домой и ложись-ка ты спать Рано еще тебе миньет раздавать Ася сказала вот это хуйня Неужели сегодня не трахнут меня И снова вышла она поискать Кого бы могла она приласкать У пивного ларька стоял мужичек Держа в руке член, курил свой бычок Никого он не трогал, стоял отливал А Ася спросила, давно ли ебал Мужик ей ответил, вообще-то хочу Пойдем, за ларек на хуе прокачу Зашли за ларек и снова облом У мужика не встает его гном Ася его крутила, вертела Губами ласкала, даже вспотела Ебанув его в морду она заорала Сука в гробу вас всех я видала Так громко крича на весь маленький парк Она решила пойти в зоопарк Много там было разных зверей Верблюдов, медведей и лошадей В общем, этих вонючих зверей Было там сука до ебеней Остановившись, с красавцем канем Она поняла, я мечтала о нем В общем, конь завел эту суку И она такую придумала штуку Что с конем она там учудила Коневую палку себе блядь вводила Такие там трюки просто пиздец У коня такой был здоровый конец Короче такой она кайф получала На весь зоопарк она громко кричала А после того как оргазм получила С члена коня она соскочила Сильно хромая, и еле дыша Поковыляла домой не спеша После такого крутого коня Она спала сутки или три дня Какое-то время проходит Ася всегда к гинекологу ходит Врач ей говорит, мадам вы попали Вас видно какие-то черти ебали Короче скоро будет ребенок Толи собака толи теленок А сделать аборт уже невозможно Запросто на хер откинуться можно Рожает она этого гада Страшный пиздец как будто из ада Родилось такое, поймите меня Обычный ребенок с еблом от коня Ася увидев такую страшилку Себе в шею воткнула огромную вилку В общем, там ее не спасли И на тележки в морг увезли Короче мораль, надо знать с кем ебатся А в зоопарк не ходить возбуждаться Обходить стороной, коней, лошадей И получать удовольствие от обычных людей.
Случилась однажды такая хуйня В одной квартире проживала семья Папа, мама и ебнутый сын Придурок, ублюдок и полный кретин Звали парня просто Вован Любил он по пьяни обоссать свой диван Не брился, не мылся, все время вонял Зубы не чистил и белье не менял Бывало приходит он в институт Пернет разок и мухи все мрут Когда он приходит экзамен сдавать Все начинают охуевать Так начинает он газы пускать И что бы съебался ему ставят пять Вот так он учился этот юнец А вот с личной жизнью просто пиздец Не было у вонючего Вовы девченки И ебал он все время свои же ручонки По ананизму был чемпион Короче любил подрочить, сука он Пытался знакомиться с телками Вовка У него получалось это не ловко Подойдет он к девчонке и скажет привет И глядя в глаза ждет он ответ Девчонку скрутит как старую блядь И она начинает от вони блевать Громко кричит, иди на хуй урод И все так дают от ворот поворот Как-то решил проститутку он снять Маме сказал что пошел погулять Денег взял что копил целый год Короче пошел на блядки урод Подходит к шлюхе о цене говорит У самого в штанах все горит Но шлюху тоже от вони мутит И она ему в глаза говорит С таким вонючим да на хуй, блять надо Я лучше с чертом трахнусь из ада Иди и помойся, ходячий мусорный бак А то придет сутенер и пизды даст мудак Короче у парня снова облом А помыться придурку, ему было в лом Поехал он как-то в деревню к родне К деду своему что воевал на войне Вечерком посмотрев кино о вампире Вышел во двор просраться в сортире И увидел там корову буренку Сразу с ней отошел он в сторонку Принес табуретку, залез что б достать Хотел ебанутый корову ебать Корова поняв чего он захотел Лягнула его и он отлетел Даже корова ему не дала И насрав на ебало ему, удрала Однажды отец его в сортире застал Когда тот правую руку ебал Отец говорит, ты что делаешь блядь Тебе уже пора с девчонкой гулять А он говорит, помоги мне отец Не дают мне девчонки просто пиздец Помоги отец, совет дай какой А то заебался я правой рукой Отец говорит, спроси лучше мать Я уже не помню что такое ебать Пойми сын, я старый интеллигент Бухал я много, теперь импотент Так он и жил, скучал его пах С большими мозолями на руках И вот наконец ранней весной Он повстречался с девчонкой одной Он из магазина нес домой колбасу А она стояла и ковыряла в носу И такой запах от нее исходил И на рожу была она крокодил А Вова влюбился с первого взгляда И ни чего от жизни ему больше не надо Влюбился и стал совсем шизофреник В девочку Катю по прозвищу Веник И девчонка ему в первый раз отдалась Она и сама не когда не еблась Кто с такой вонючкой пойдет Только такой же больной идиот И у них такой роман закрутился И никто из них все равно не помылся Так романтично все было у них Никто не скрывал недостатков своих То Катя пернет, так невзначай То Вова уронит соплю в свой же чай Оба любили побздеть при луне Или вдвоем поболтать о говне Любили лепить из какашек котлетки И их отдавать злобной соседке Водку любили мочой запивать А когда нажрутся с балкона блевать А в сексе были они экстрималы Им же кровати одной было мало То в лифте, то на помойке То в зоопарке, то блин на стройке А раз извращенцы в сортире решили Взяли в унитаз говна наложили Что бы больше воняло и мухи жужжали И в такой обстановке оргазм получали Любили друг друга, хуйли стыдиться И решили они тогда пожениться Стали они муж и жена И Катя родила ему пацана Малыш как родился, сразу набздел Наверно характер показать свой хотел Вырастит он в папу и мать И тоже будет сильно вонять И жили они душа в душу До смерти не мыв свои грязные уши Злыдню, Злючку Вонючке, вонючку А что бы так, блин не вонять Гигиену надо, блядь соблюдать.
Расскажу сейчас я сказку Про Ивана и его колбаску Громко яйцами звеня Ваня прыгнул на коня И поехал он вперед Видит, кто-то там дает Там была соседка Зоя Всем давала она стоя Ваня сразу подскочил Чуть потрогал и всадил Но пока ее ебал Пенис чуточку упал Побежал в сортир он сразу Подрочить у унитаза Тама пенис резко встал И он Зойку доебал Снова прыгнул на коня Громко яйцами звеня И поехал в институт Где студенты телок прут Там увидел двух девчонок Двух пиздатых сучек, телок Это были Катя и Света Они жить не могли без миньета Ваня смело член свой достал И мгновенно их в рот отъебал От счастья сияло ебло И он снова прыгнул в седло Проскакал совсем он немножко И учуял запах картошки Зашел в дорогой ресторан Денег был полный карман Там он вкусно поел И съебаться было хотел Но увидел официантку Лариску И сразу схватился за писку Он начал ее разводить Ну очень хотелось всадить А где-то минут через двадцать Она начала раздеваться В каморке лаская ей сиську Ваня пердолил Лариску А кончив ей прямо в глаз Он смылся как в унитаз Только в седло он сел У него сильно зуб заболел И решил он ехать в больницу Вдруг отъебет медсестрицу К врачу он быстро попал Но не кого не ебал Дантистка была хороша Лечила зуб не спеша А Ваня сидел и терпел И трахаться очень хотел Он потрогал ее правую ножку Потом расстегнул все застежки В кресло ее посадил И в жопу ей сильно всадил А кончив ей на животик Он смылся за поворотик Ваня скакал по дорожке И увидел красивые ножки Сразу к ним подошел Ваня сказать что нашел Девушка как вас зовут Как вас пердолят, ебут Девушка ему отвечала Зовут меня Маша, я заскучала И вышла я погулять Я не какая-то блядь Но если не трахнешь меня То я отсосу у коня Конь даже повеселел Но Ваня сам захотел И Маша повела его в гости Пиная собачьи кости У Маши подруги сидели И тоже очень хотели И начался сексуальный разврат Ебал Ваня всех и в перед и в зад И Машу и Олю и Светку Лизали хуй как конветку Ебал он и толстую Ирку Прямо в огромную дырку Ебал и худую Танюшку Кончил ей прямо в ушко Ебал Тамару и Зину Тянули хуй как резину И тоню и Соню и Катю И в кресле и на кровати И даже пьяная Галка Сосала ему его палку А утром Ваня съебаться хотел Но хуй его сильно болел Ваня пошел помочился И внезапно хуй отвалился Боже куда я попал Зачем я так много ебал И тут он понял пиздец Не совать ему больше конец И от этой ужаснейшей мысли Яйца его так отвисли Что он чуть-чуть покачнулся И об косяк пиздонулся Так вот Ваню убили И быстро похоронили А на могилу приходят подружки И кушают грустно ватрушки И Маша раз приходила И возле могилы дрочила Пальчиком маленьким письку А попку лизала Лариска Вот так вот прославился Ваня А стишок сочинил на диване Тот, кому нечем заняться И лучше пойти поебаться.
История сия относится к годам моим школьным. У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой за одной партой и ни фига по большому то счету не делали. Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже. Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами хорошего настроения. Так вот. Основное далее. Заходит в класс. Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... * Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору. На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!" Ж: Мишган подскажи... Я: Угу.... Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение "... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего возникает свечение- это явление называется дифракцией." Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой). Жора довольно кивает головой. Пару слов о Жоре. Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты Дура чо то напутала*. Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин - писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*. Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито ( изображает правой рукой - луч, левой - сито). Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется, ну как там.... это, а, вспомнил диффузия..... Не поверите, было смешно.....
Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже). Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет... Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана, а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым. Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был - везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым" толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто... Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали - ску-у-учно, господа... Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа "Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете (хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в слово. Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких" такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа): " Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) - едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как. А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) - сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!" Четыре раза плакаль. Привет вулкану Шавелычу!
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые глаза и спрашивает "А чем его мыть?".
Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? - спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".
Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.
Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки. Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики.
Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли? Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса, вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но, несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" - это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.
Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей. Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа, потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого бизнеса.
Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и лишенные внутренней логики.
Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями, не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать временные политические альянсы ради достижения тактических целей. Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы, как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются "попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается другой?).
Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст. Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.
Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку к тебе проверка идет."
После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей небыло". Через год чукчи встречаются - ну ты как? - нормально. - и я нормально. - детей нет ? - не а - и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?
"Скрипка-лиса" Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот: во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..." А вообще круче всего была реклама "Сорти" Выгода весомая Лучше не найти Новая метровая Палочка сардин.
Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!
В Ростове-на-Дону, где я живу, в районе ЦГБ есть ювелирный магазинчик с очень порно-романтическим названием "Золотой дождь". Понятно, что там продается и при чем это название. Но всякий раз проезжая мимо его мне становиться весело.