Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАЩ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю и слушаю сейчас (ноябрь-декабрь 2013) про Евромайдан в Киеве и вспоминаю такую «смешнную» историю. Был у нас в московском вузе в гостях один профессор из Одессы, наш бывший аспирант. Потом он из дому написал следующее. Когда он уезжаю из Москвы и шел к своему вагону по персону Киевского вокзала, то его остановили два тогда еще милиционера и стали очень тщательно проверять документы и говорить о том, что нужно идти в пикет и звонить в вуз на предмет проверки подлинности регистрации и прочь. А поезд должен был вот-вот тронуться. Кончилось все пятьюдесятью долларовой бумажкой. После этого этот профессор стал ездить в командировки только в Варшаву и Берлин. А вы говорите Евромайдан!
"Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности»." Сам просил, сам получил... еще пару примеров.
Вхожу в самую большую гостиницу Нью-Йорка (Нью-Йоркер) и вижу, что подход к лифтами перекрыт цепочкой дюжих ребят, проверяющих у входящих «карточки постояльца». Смеялись американцы раньше над нами, а кто-то тут возмущался таким «проверкам на дорогах». Теперь сами к этой «полицейской акции» вполне привыкли. Не говоря уже о шмонах в аэропортах. Наши секьюрити тут действуют намного деликатный.
А самый первый, так сказать, «явлениеобразующий» пример «совковости» как «авангардности» я видел в одном из музеев США на спецвыставке «Советский революционный плакат и фарфор». Посетители выставки не чувствовали реальную авангардности этого искусства, но вполне осознавали совковость выставки.
Читаю про установку и перенос сундука Louis Vuitton с Красной площади и вспоминаю такую стенку, виденную мною в центре Нью-Йорка. Один негр, пардон, афроамериканец снимает со спины огромный баул, кладёт его на тротуар, разворачивает его и начинает довольно бойко торговать сумками вышеотмеченной фирмы по цене 10$. Двое других участников стоят на стреме на близлежащих перекрёстках авеню со стритами. Появляется полицейский на горизонте - на стреме раздаётся команда атас, баул моментально сворачивается и все трое участников этой «рекламной акции» моментально... переносят ее на «новую площадку».
Для меня эти клетчатые сумки и чемоданы являются не только символами кича (нем. Kitsch — халтура, безвкусица, «дешевка»), но и символом контрафакта.
Вспоминается один скандальный коллаж: голодный голый африканский ребенок держит в руках маленькую собачку-йоркшира и... сумку вышеотмеченной или подобной фирмы. Мол, кто-то с голоду помирает, а кто-то с жиру бесится...
Лежу на кровати в гостинице Лондон, смотрю на столик с электрочайником в номере и думаю о том, что наши прежние чисто «совковые» казалось бы дела и привычки теперь успешно внедряются на Западе. Раньше, например, наши командируемые на Запад (в том числе и я) брали с собой в дорогу электрокипятильники не только ради экономии валюты, но и для того, чтобы вечером спокойно попить в номере чайку и не тащиться куда-нибудь в общепит. Теперь же такой электрокипятильник стали ставить на Западе почти во всех гостиничных номерах. И в дорогих и в дешёвых. И второй - более серьёзный пример. Мне в советское время один американец с ужасом в глазах сказал, что он узнал, что у нас в СССР милиционер может остановить человека и проверить у него документы. А это первый признак тоталитарного государства. Теперь же я читаю о том, что эта норма узаконивается в некоторых штатах США для отлова нелегальных эмигрантов. Буду рад услышать от посетители этого сайта другие подобные примеры «совковости» как «авангардности».
Я не настолько беден, чтобы работать водителем у самого себя. Если мне нужно куда-нибудь ехать, я пользуюсь общественным транспортом или нанимаю такси.
Когда хорошее настроение, что-то удалось, нет посторонних и помещение подходящее, хочется раскинуть руки, загудеть и побежать по кругу, изображая самолет на вираже... Давно я не совершал такой "полет", а тут "совершил". Жена посмотрела и сказала, что раньше, в молодости я был узкофюзеляжый самолет, а теперь стал широкофюзеляжным...
Христианство возникло в ожидании близкого конца света. Конец света, слава Богу, не случился и эта религия перешла в аварийный режим. Советская Академия наук была создана (преобразована из Петровской) для подготовки ко всемирной революции и/или к третьей мировой войне. И то и другое, слава Богу, не случилось и эта организация перешла в аварийный режим - в режим работы РАН.
Вы знаете, почему формулу кинетической энергии (эм ве квадрат пополам) нужно делить на два, а формулу эм це квадрат - не нужно?! Автор второй формулы один - Эйнштейн. Авторство первой формулы приписывают двум великим ученым - Ньютону и Лейбницу. Поэтому вторую формулу решили поделить на два, чтобы никому не было обидно.
Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке. Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача. Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».
Сейчас, читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии. Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую задницу. Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых задниц. Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!" МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"
Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка). Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.
Моя жена верит в сглаз. Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно... Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха. 1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!" Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу! Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...
Получил официальное письмо из одной серьезной американской правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано "Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300 долларов!" Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного" государства.
Услышал по радио историю. Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»
Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество. Муж безвылазно сидит дома. Жена ему говорит: - Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко скажешь: " Хрыстос народывся!" Тот пошел, прибегает назад через час бледный. - Что случилось? , - спрашивает жена. - Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А я им "А хрен Вы меня поймаете!"
По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011 г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного точнее... См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0
Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?". - В НИИ. - Ученый? - Вроде того. Петр смотрит в бумаги и говорит: - Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом! Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом спрашивает: - "Где!?" - "Да вон! Этот и этот..." - "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
Старуха. Почти по Хармсу! Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице. Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг". Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все, думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...
Плоды школьных уроков выживания. Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем вверх и сказала: "Там север!".
Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала. Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить. Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался. Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая! После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали!
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем... Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе: "Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...". У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон, центральной точки... Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!
Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров": изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно, не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает этапа: утилизация!
Сидел я с американцами, только что прилетевшими из-за океана, в ресторане на Красной площади на первом этаже ГУМа прямо напротив мавзолея и прочих захоронений. Стал объяснять иерархию могид. Вспомнил, что они совсем недавно были в самолете, и на ум пришла "самолетная" аналогия: мавзолей - это first class, могилы у стены - busyness class, а захоронения в кремлевской стене - econom class.
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня, перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография, парикмахерская...".
