Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои
мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5годовалым
внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка
стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и
не сломал себе шею.. и вдруг Джема встав между ними без единого звука
просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА что ей сказала собака мысленно
(не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно...
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к
одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер
оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть
спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало
мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову,
моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так
продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и
каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та
сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10,
потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную
от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так
на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом
еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.. Джема большая любительница
по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока
весь не был мокрым.. и всем проходящим мимо собакам (на поводках или
без) которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема
показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте
разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали
большого пинка)) а дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак,
а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без
привязи.. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и
тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание
не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со
стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже
Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.
Случилось это в далёком ныне 2000-м году, в самом его начале. Я тогда
был студентом. Не то, чтобы сильно голодным, но материально всё же
озабоченным. Денежку старался срубить любыми доступными способами - от
написания курсовых и коллоквиумов на заказ, до вялого шкрябания лопатой
по промёрзшей наледи. А лёгкой денежке так и вовсе рад был. Например -
кровь сдать! Два часа - и ты счастливый (и сытый!) обладатель 420-ти
рублей. А уж, например, наблюдателем на выборы затесаться - вообще
удовольствие. Эту тропинку я протаптывал через соседа на два этажа выше
- человека прямого, бескомпромиссного, политически грамотного. Посидишь,
бывало, в тепле и уюте возле работающей избирательной комиссии, газетку
почитаешь, поглядывая, чтоб никто безобразия не нарушал - а на завтра
тебя уже заветные сто рублей дожидаются (а то и сто пятьдесят!). Да ещё
с благодарностью! Целых полтора кило масла сливочного приобрести можно!
Жаль, выборы редко...
Поэтому, когда в феврале месяце сосед поймал меня за рукав в подъезде, я
был несказанно счастлив! А уж когда сумму озвучил - 1800 рублей (три
стипендии!!!) - так и вовсе у меня помешательство наступило. Наверное, я
тогда на Скруджа Макдака из мультика похож был, у которого доллары в
глазах мелькали. Поэтому, объяснения, что от меня требуется слушал
вполуха. Единственное, что понял - что надо явиться в штаб в районе
Павелецкой и там всё расскажут.
Явился как штык, даже раньше времени. Поискал политически грамотного
соседа. Не обнаружив, сильно не расстроился - разберёмся как-нибудь!
Спустя полчаса от назначенного времени, вышел к нам мужичёк лет
пятидесяти, предложил рассесться на заранее приготовленные стулья, а
кому не хватило у стеночки встать. Мне хватило - зря, я, что ли, раньше
приехал?! Речь мужичка была в меру пламенной и сводилась к тому, что
если мы не проявим, согласно нашим убеждениям, политическую активность и
не разъясним сомневающимся, за кого надо проголосовать, выбрать могут
какого-нибудь коммуняку краснорожего, а то и вовсе клоуна адназначного.
А это недопустимо, когда есть толковый, грамотный и опытный политик,
способный обустроить Россию и вывести из "мёртвой петли". Я в ответ
только плечами пожал - типа не против я, но сюда пришёл вовсе не за
этим. Видимо, как и большинство присутствующих (судя по их разговорам во
время ожидания оратора). Надо сказать, что в тот момент я к кандидату
какого-то выраженного отношения не имел. Безусловно, на фоне вечно
"синего" Ельцина смотрелся он молодцом, но каких-то положительных деяний
я вспомнить не мог. Впрочем, мне, как человеку интересующемуся политикой
чуть-чуть меньше, чем барышнями, пивом, автомобилями (я как раз стал
счастливым обладателем 10-летней "шахи"), учёбой, непосредственно
деньгами и ещё множеством занятных явлений, это было простительно. Можно
сказать, что в этом отношении я был "чистым листом".
Практическая же суть вопроса заключалась в том, что нас разобьют на
тройки и мы будем дежурить возле станций метро, разъясняя неразумным
гражданам азбучные истины. Восемь дней по три часа. И за всё это
удовольствие каждый получит по 1800 целковых (В-А-У!). А кто подойдёт
прямо сейчас, тот сможет показать пальцем, возле какой станции желает
стоять и будет ему дадено. А кто не успеет - поедет стоять возле Выхино!
Тут возле его столика возникла маленькая заварушка, но порядок был
быстро наведён, выстроена очередь, в которой я оказался третьим. Выбрал
я, конечно же Юго-Западную, ближайшую к дому. До конца записи попросили
не расходиться, чтобы познакомиться с соратниками, с которыми предстояло
дежурить и получить таблички. У меня в соратниках (вот блин!) оказались
две сильно преклонного возраста дамы. Поэтому, табличку решено было
выдать мне. Нет, поначалу, я воспринял это философски. Но, когда суровый
дядька предупредил, что за порчу или утрату пластмассовой таблички на
палке со светлым ликом и ФИО с меня удержат 450 рублей, мне как-то всё
сразу разонравилось. Не то, чтобы я собирался её выкинуть - вовсе нет,
однако, кто его знает, как там на баррикадах? Сломает мне её идиот
какой-нибудь, а удержат с меня! Впрочем, впарить её, вместе с
ответственностью какой-нибудь из моих бабок не вышло. Ну да ладно! Будем
беречь!
Первые два дня дежурства пролетели как один миг! Мы добросовестно
собирались к 17-ти часам и стояли как три тополя, изредка удостаиваясь
равнодушных взглядов спешащих по своим делам прохожих. Интересовались
нами только наши "кураторы", вылезавшие к восьми вечера из метро,
фотографировавшие нас и уползавшие обратно. На третий же день всё пошло
гораздо хуже. Нам должны были выдать книжки.
То, что надо приехать на своих двоих за этими фолиантами (причём,
заблаговременно! И опять я! А бабки мне с бабками (хорошо вышло!)
одинаковые полагались!) было ещё полбеды. Беда началась, когда я книжицы
в двух "челночных" сумках, наконец, до Юго-Западной допер! Тут, надо
подробней рассказать о моих соратницах. Первая была абсолютно
среднестатистической бабулькой. Сфера интересов - соленья-варенья, "во
Пугачёва даёт" и, конечно, внуки. Неопасна, в общении проста и понятна.
Мотивация нашего бдения - сходная с моей. А вот со второй бабкой всё было
гораздо сложнее. Была она истинно пламенной. Может быть, из-за
отсутствия семьи, может по другой какой причине... Но, то что мы стоим
за деньги, оскорбляло её до глубины души, поскольку о кумире своем она
могла говорить часами. Всего не упомню, но "добрый, голубоглазый" и
"настоящий мужчина, вон как на истребителе летал! Вы же смотрели
передачу?!" почему-то в память врезались.
Так вот, когда я привёз эти злосчастные книжки, покой был утрачен.
Полностью! И всё из-за того, что подход к раздаче книг у второй бабки,
являвшейся нашим самоназначенным командиром, был специфический. Мягко
говоря... Происходило это так. Подошедшего гражданина, желающего
получить книгу, бабка спрашивала, пристально заглядывая в глаза: "А вы
за кого голосовать собираетесь?". Если подошедший гражданин твёрдо
говорил - "Так за него-ж", показывая на мою табличку, то получал
заветную книжку и уходил счастливый. Если честно говорил "Пока не решил,
сомневаюсь", получал предложение подумать и прийти позже, после принятия
решения (мне-то, с моей примитивной логикой, казалось, что именно он и
должен книжку получить, ан нет!). На законный вопрос "Почему?", ответ
давался нетривиальный: "Вы вот сомневаетесь - так и я в вас сомневаюсь!
Вдруг вы к Его фотографии на обложке усы, рога и бороду подрисуете, а
потом книгу в помойку выбросите?!". Солидные дядьки, при галстуках и
портфелях, получив такой ответ уходили от нас в состоянии глубокой
задумчивости. Женщины - те попроще, просто крутили пальцем у виска. И,
наконец, если визави твердо заявлял "За коммунистов!", в ответ
раздавалась конкретная брань. После первого такого инцидента, когда
брыжжущий слюной старик чуть не отоварил нашей Кларе Цеткин костылём по
башке, я понял, почему сумма так велика. И, похоже, мы её сполна
отработаем. Главное - табличку сберечь! Временами, мне начинало
казаться, что эта бабка - конкретный левацкий наймит-провокатор. Здравый
смысл, однако, эту гепотизу отвергал - уж больно искренна была в своем
негодовании! Если предположить, что притворяется - так при таких
способностях давно бы штук десять "Оскаров" имела и находилась сейчас на
своей вилле, где-нибудь в Беверли-Хиллс, потягивая у бассейна
экзотический сине-зелёный коктейль, а не месила вместе с нами склизкую
московскую кашу, облаивая несчастных библиофилов.
Примерно в таком же режиме прошло ещё два дня. Я, правда, нашёл выход -
заправлялся стаканчиком беленькой (чтобы сберечь рассудок), отходил чуть
в сторонку, "типа, я не с ними" (чтобы сберечь табличку) и думал о
своем. О том, как подгоню матери к 8 марта настоящий букет из цветов,
барышне своей - флакончик парфюма, да ещё и за курсы английского за пару
месяцев вперёд заплачу... И на новый глушак для шахи хватит! Благодать!
К середине пятого дня дежурства, благодать, однако, была грубо нарушена.
Хотя, нет, зря я это! Нарушена вполне корректно и вежливо подъехавшим
экипажем ППС. Мне то казалось, что у нас всё ОК, но Роза Люксембург
никаких бумаг предъявить не смогла. Упс!!! Нас дружно погрузили в жигуль
и повезли в отделение. Там, однако, в немножко знакомый мне обезъянник
сажать не стали, отвели в ленинскую комнату (или что-то такое- фиг его
знает, как это у них называется...). Пламенная рванула к телефону, я же
блаженно расслабился. Кто бы мог подумать, что доставка в милицию в
качестве нарушителя общественного порядка может приносить удовольствие?!
Тем не менее, тут было гораздо комфортнее, чем возле метро под мокрым
снегом и градом проклятий со стороны политических оппонентов. Тем более
- "солдат спит - служба идёт". К сожалению, лафа кончилась удивительно
быстро - уже через полчаса тот же жигуль доставил нас обратно и
отправился восвояси.
Но, счастье было близко! На следующий день книжки кончились. А ещё через
пару дней закончились и сами бдения. Табличку я сберёг, денюжку получил
(правда, с приключениями - оказывается, можно было подъехать сразу по
завершению пикета в последний день, но наша Индира Ганди принялась
кормить нас "завтраками", постепенно приучая к мысли, что мы тоже стояли
"за идею"). К чести организаторов - выплатили как положено, даже с
премией в целых 100 рублей. Что, к сожалению, не помогло им привлечь
меня в свои ряды. Сомневаться я перестал. Просто пошёл и проголосовал за
красных.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА
(Комическая зарисовка в 2 частях)
Часть I.
24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная
коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с
одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На
стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается
дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров
медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело
дышит.
Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся!
Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся?
Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро!
Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен
скандал!
Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей!
Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал,
сейчас каждый второй гей.
Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й!
Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят.
Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя
есть сын!
Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что
ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо
что-то совсем другое!
Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя
будет дочь!
Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм.
Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами!
Киркоров: Почему в Майами?
Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо!
Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему
особняк в Майами?
Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне
логично.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал!
Киркоров: Дальше…
Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой!
Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня
дядю Виктором звали.
Директор артиста: Хм.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: Потом мы тебя женим!
Киркоров: Зачем?
Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка.
Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое.
Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее
Люда!
Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь.
Киркоров: Ух ты! Гениально!
Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем
больше, тем лучше.
Киркоров: И тут я такой добрый...
Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а
мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все
остальное на фоне твоей дочери померкнет…
Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак
не успеваем полный цикл.
Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная
мать!
Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему
суррогатная? Я ж мужик, я могу!
Директор артиста: Ты артист, а это - тренд!
Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает)
Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом
оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!
Часть II.
26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В
первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой
Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.
Киркоров
(раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад!
Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не
понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!
Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала?
Алла Пугачева (зло): Нет!
Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то?
Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать?
Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и
не надо?!
Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не
надо»! Ничего... и мы... родим!!!
Занавес