Поиск по автору:

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило...

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Дайте дураку баян - он коллектив соберёт.

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Баттхеда

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Работаем, уже сейчас, как трудоголики, а живём, как алкоголики.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.