Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
В школе идет урок русского языка. Учительница говорит детям: "Составьте предложение, чтобы последнее слово заканчивалось на "ца"" Маша:"Вчера мы смамой съели по пол огурца" Витя:"Мы с папой выпили по кружке пивца" Учитель возмущается:"Тебе же еще рано, но все равно хорошо. Вовочка, ты что придумал?" Вовочка:"Корова залезла на дерево" Учитель:"А где же "ца" Вовочка:"Сейчас ебанеца"
Втречаются две молодые симпатичные девушки. Одна спрашивает: -Ты когда минет делаешь - глаза мужа видишь? Та отвечает: -Один раз видела, я делаю, а тут он входит!
В саду, на лвочке, сидит парочка. Девушка хочет, чтобы паренек ее поцеловал. А тот робкий такой, стесняется. Ну девушка и говорит: - Ой, что-то у меня щечка болит, поцелуй ее, может пройдет.. Паренек целует девушку в щечку. - Ой, что-то у меня шека болит... - продолжает девушка. Паренек целует ее в шейку. - Ой, что-то у меня плечико болит... - говорит девушка. Паренек целует ее в плечико. А рядом сидел дед, слушавший их разговор. Он повернулся к ним и спросил: - Молодой человек, а от гемороя вы не лечите?..
Идет по пустыне чувак, пить хочет, аж не может. Вдруг видит колодец, он туда. Подходит, заглядывает в колодец, а он такой глубокий, что воды не видно. Ну чувак подумал, че я туда лезть буду, а вдруг воды нет. Огляделся, видит камень лежит, ну допер он его еле-еле до колодца и скинул вниз. Стоит прислушивается, когда камень об воду плюхнется. Через пару секунд подбегает баран к колодцу и ка-ак сиганет в него. Ну парень приохуел конечно, стоит дальше. Тут подбегает к нему мужик и спрашивает: - Парень, ты тут барана моего не видел? - Да вот только что в колодец прыгнул гад! - Как так, я ж его за невъебенный камень привязал?!
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?
Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента. Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два! Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично, иначе я б тут не писал). Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые. И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от которого из двух наш дед был. Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать, аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже выясняется, изложить в двух предложениях. Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика: - Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого? - Как от кого? От отца своего!!!
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Поспорили Ельцин с Клинтоном в чьей стране больше матеряться. Приехфли в Америку. Там "фак,фак..." Приехали крусским на завод. Там к Клинтону обращаются : "Эй ты, хуй, подай ту хуйню,а то эиа хуйня без то хуйни ни хуя ни хуячит."
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
Это не совсем анекдот, - это было со мной! Останавливает меня гаишник за то, что я, якобы, повернул без стрелки. - Документы, штраф, - говорит. А у меня настроение пофигистичное. Я говорю: - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду. - ??? - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет. Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я упал: - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!
Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели, А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит. Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Девушка говорит маме: - Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха. - Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.
Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся еще хуже, когда в крыло ударяет молния. Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!" И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???" В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе. Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая женщина," говорит он. Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется. Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается. Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют, когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине, которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей: "На, погладь!"
Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку дородной русской женщине в сарафане. И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень, или ногу опусти, балерина еб твою мать!"
Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи- ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит: "у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец. А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости хиляка. - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец! - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось. Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил. - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют! - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается - где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье, заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает- напрягается че-то. И тут голос жены с кухни: -Вася, иди кушать - завтрак уже на столе! Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит: -Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили, а закуси нет. Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве. Они ей: -Эй ворона, третьей будешь? В: -Буду! Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе. Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало. М: -Ворона, третьей будешь? Ворона молчит. М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем и тебе нальем. Будешь третьей? В: -Да! Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней разлили, у вороны уже окорочек в клюве. М: -Ворона, пить буш? Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается. Второй мужик говорит: -Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка не вяжет! В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?
Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами: нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз. Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....
Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания" 1) Дай мне горщок меду. он съел мед 2) Дай мне еще меду . тоже съел потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь". Виннипух говорит: "Пошел в жопу" Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"
Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает: - И куда вы меня тащите? - Е@ать, милая, в кусты. Она им: - А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее, я вам всем дам и минетик сделаю 8-))) Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый, муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене: - Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то не лезет. И тут "насильник" как завопит: - Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз попробой с вазелином!
Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же. И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул: - Ну че ж она так долго не идет... А я и говорю: - Она оттягивает наш конец. Ржали мощно!
В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале". Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру. Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать. Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас, милая девушка, зовут? И получаю сокрушительный ответ: - Елена Константиновна! Все вопросы отпали сами собой. P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь
Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит: -Папа, у меня вопрос есть. П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры! Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает: -Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь трахать будут, ты бы согласилась? С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась! Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке - такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики. Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки П: -Ну че, спросил чего хотел? В: -Ага! П: -Ну и че нового узнал? В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на практике - у нас одни бляди в доме!
Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой, хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было. Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус, пока я свои покупки делать буду. Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся. Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема, ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю: „ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой. Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла. А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь такой в конвульсиях от смеху дергается. Я на мужика, он мне: -Че?! Я: -Звиняюсь. М: -Ладна. Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило. Вот так!
Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино. Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень, это метро московское или местное?" Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю, что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское". А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?
Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик, видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз). Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло... Занавес..
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был, а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от моих родителей. Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает: "Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень. Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться, пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира, обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы, то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже и в глаза то не видел. Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в хату, и его сразу же вызвала на ковер мама: - Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал! Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес: - Залупу. Мать, злая на сына: - Где ты такое поганое слово услышал? А: - В школе. (Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки напостой мелочь у молодняка забирали). М: - Не учитель же тебя таким словам учил? А: - Нет. М: - И где ты его подобрал? А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была, я бы все равно им не отдал! Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно от него.
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит: -Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться готовить, стирать и убираться. Жена в ответ: -Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!
21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались, было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе), злой и усталый водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху! Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))
(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)
Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит: -Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы зайти посмотреть... Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку и говорит: - Да нет, пися как пися. Ни чего особенного. - Нет! Вы лизните...
Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил. Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.
Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят: - А пойдем-ка в баньке помоемся. - А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.
Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно, они в окошко-то и заглядывают.
А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит, Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович и приговаривает: - Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы отпустили.
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин, мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая, понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича. Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают- - Ты че охуела- -Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем, видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у бобра: - Че? Б: - Карасик! О: - Че, клюет? Б: - Нет. Сосет!
Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне, вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с восхищением интересуются у мужиков: -Ооо, вери биг медведь! Че, гризли? Мужики в ответ: -Да нет, руками завалили!
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!