Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена! "
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду. Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет: - Спасите, помогите, я Басков...! Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит: - Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о трахающийся обкуренный молдняк. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Немец говорит: - Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!" Француз: - А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!" Русский: - А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"
Петька с Василь Иванычем отливают зимой в белогвардейском туалете. Чапай восторгается: - Ух ты! Тут у них даже пол с подогревом! Ногам с мороза становится все теплее и теплее! - Василь Иваныч! Твой писсуар-то к общей трубе не подключен!
У сексопатолога: - Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция? - Ну, давайте поподробнее. - Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на это скажете? - Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
На уроке. - Дети, назовите какое-нибудь местоимение! - Я! - Мы! .... Вовочка: - Кровать! - Но это же существительное! - Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...