Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.
- Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками, я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море! Через некоторое время: - Жора, верните мне макинтош, семечки можете оставить себе - щёлкать мне их нечем...
Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит: - Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы. Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного. А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате. Муж протягивает ребёнка через прилавок: - Взвесьте, пожалуйста! Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит: - Килограмм двести граммов. - А что же так мало?! - Так без костей же!
После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом. В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки... И тут Вовочка с места её поправляет: - Мариванна, у вас ошибка! Очко! - Что?! Ты где это слышал? - Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль. Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал: - Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!
Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски. - Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика. - Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его: - Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов? - Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет. - Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
- Скорее сюда! Тут художник умирает! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм! - Мерзкие убийцы!
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
Маленькие хитрости. Подходят вам джинсы или нет, можно понять без примерки. Просто оберните пояс вокруг шеи. Если концы сходятся без излишков, значит, джинсы вам как раз.