Остальные новые анекдоты

Начальник на планёрке:
- Петров, ты со своей бригадой совсем охренел что ли?! Привезли землю, кустарники, вывалили в одном месте, а кто улицу озеленять будет?!
- А вы когда отчитываетесь, то зарплату по ЖЭКу в среднем считаете?
- Конечно!
- Ну так и мы в среднем на 1 кв. метр улицы нормально озеленили!

- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах?
- Сынок, тебе какая разница?!
Отец, вмешиваясь в разговор:
- Так вылези из интернета и вырасти сына!

К пенсии, наконец то, выплатил все долги по кредитам. Жизнь потеряла смысл.

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Дык, какже его столько,цельную половину, 50%, перевеcти на газ, когда там уже больше половины троллейбусы, трамваи, метро...???
- У специалистов из "Сколково" проконсультируйтесь! Там дороговаты лекции, конечно...

Если мыши вконец распоясались, значит кот — та еще крыса.

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

Невероятно позитивного младшеклассника оставили на второй год, потому что он принципиально не решал задачки на деление и вычитание.

У нас как: если госчиновник в чём-то замешен – это возмутительно, а если во всём чист – подозрительно.

Поймал менеджер АВТОВАЗа золотую рыбку. Загадывает три желания:
- Хочу жить в богатой стране! Хочу чтобы было море! И последнее…. Чтоб ещё-то загадать?…. А, и чтоб на работе была халява!
Рыбка выполнила желания. Очнулся, сидит он на стульчике на улице, курит сигару, вокруг огромные сверкающие здания, дорогущие машины, мимо идут два негра. Он им:
- Извините, я где?
- Димон, в ОАЭ! Пошли купаться, опять сегодня ничего не продашь!
Мужик оглядывается, а за спиной растяжка на заборе: «Весь модельный ряд ВАЗ по ценам завода-изготовителя!»

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

Вся жизнь кредит. В вечном долгу перед Отечеством. А теперь еще и перед банкирами.

В Подмосковье были задержали 12 элитных проституток, которых пришлось доставлять в отделение полиции буквально из под палки.

Подсознание у всех глубокое. Только у одних оно, как колодец, а у других - как унитаз.

- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..

Жаль мне тех людей, которые сидят на жёсткой диете. Все задницы, небось, до полного онемения отсидели.

Путь к сердцу певицы лежит через постель её продюсера.

© Дмитрий Лавренков

Украинская социальная реклама: "Кради шапки - станешь президентом!".

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Путин гуляет с псом Конни. Вдруг к нему подбегает чужая собака. Хозяйка кричит:
- Рекс, фу! Фу!
Путин краснеет:
- Первое. Я не фу. Второе. Я всенародно избранный президент.
- Рекс, теперь вместо "фу" будет команда "президент".

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

Когда Джек Лондон был маленьким, его спросили:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Джек Лондон.
- Как?
- Джек Лондон.
- Как-как?
- Ганс Берлин, Иван Москва и Пьер Париж, мля!

Ночной Урка с Поздним подельниеом