Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов. - Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля: - Яша, что это ты сегодня такой задумчивый? - Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?
- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын? - Он таки работает в органах. - С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру? - Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
Каждый день Сара говорит Абраму: - Дорогой, мне приснился сон, будто я родила чёрного ребёнка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Наконец пришло время Саре рожать... - Родила? - Родила. - Чёрный? - Чёрный! - Трубку курит? - Нет, не курит. - Уф-ф! Слава богу!
- А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче... Рогов у тебя точно не будет!
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Как в России формируется информационное пространство: 15:17 - Минобороны получит первый вертолёт Ми-38Т в конце 2018 года. 15:19 - Ростех передаст Минобороны первый транспортно-десантный вертолёт Ми-38Т в конце 2018 года. 15:21 - Гособоронзаказ на поставку первого вертолёта Ми-38Т будет закрыт в конце 2018 года. Казалось бы, по факту российский Авиапром за год соберёт всего 1 вертолёт, а всем уже кажется, что их сделают очень много.
- Фима, ты говорил, что этот галстук стоит 2000 гривен. Да за эти деньги ты бы мог купить отличные ботинки! - Это верно, Яша. Но согласись, что таки было бы довольно глупо ходить с ботинками на шее.
- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога? - Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.
- Петрович, вот ты у нас заядлый рыбак. Ну, скажи нам, почему каждый рыбак желает поймать Золотую рыбку? Это чтобы она желания исполняла? - Нет, хлопчики, рыбаки хотят поймать Золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому что водка закончилась, а послать за ней некого.
Встречаются два друга, один недавно женился. - Ну как? - Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото! - И где же ты раскопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал.
Через две недели после начала ноября индюк поворачивается к своему собрату и говорит: «У меня такое ощущение, что что-то не так. Фермер только что удалил меня из друзей на Facebook".
- Дорочка, счастье моё, шо таки тебе подарить на день рождения? - Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!
- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы. - Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.
Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг: - Ёся, смотри, еврейка! - Да нет, не похожа. - Давай спросим. Подходят, интересуются: - Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка? - Я еврейка?! Я идиётка!
- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"? - И шо? - Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто? - Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.
Американца после визита в Одессу расспрашивают: - Что вам понравилось в Одессе? - Всё! И страна, и город, и люди, я в диком восторге! - А что не понравилось? - Ветчина! Слишком солёная и совсем без мяса...
- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да. - Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".