Повторные анекдоты

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

— Петрович я нашёл новый рецепт. Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только вот без всяких там примесей: овощей, колбасы, яиц.

- Девушка, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?
- Я всё продумал. В каюту!

- Розочка, шо случилось? Почему ты плачешь?
- Фима, ты меня не любишь!
- Счастье моё! С чего ты взяла?
- Любовь, Фима — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
Какое место тебя так растрогало, сын мой?
Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

Судя по товарам, продающимся в отделениях почты, они продают там все, что найдут в посылках.

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал гневно спрашивает:
- Что это такое, поручик?!
- Это сон, господин генерал!
- Ах, сон... Подумать только, третью неделю один и тот же сон.

Вы замечали, как преспокойно уживаются в женщине такие несовместимые понятия, как "девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду!"?

Попасть в рай хорошо, но в аду больше знакомых

Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно,после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

Понедельники бывают разные. Тот, который перед вторником, ещё терпимый. А вот тот, который после воскресенья - просто ужас!

- Снесла курочка Ряба яйцо вкрутую.
- Чего?!
- Чего, чего... Ну, накипело у неё на душе.

Вовочка спрашивает мама а что больше авианосец или "пизда"
мама - Вовочка не ругайся,
В. - ну всё же,
М. - ну авианосец естественно,
В. - а почему папа дяде сказал что его авианосец пиздой накрылся

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля – прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

Приехала древнеукропская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

Ну какая же на Руси свадьба, да без драки?
Исторически это так и называлось – дракосочетание.