Повторные анекдоты

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Владимир Владимирович, а можно наши дальнейшие победы и геополитические успехи отложить до весны, когда появится крапива и лебеда?
А то после Ваших успехов еды становится меньше, и она почему-то становится хуже...

- Можно ли забеременеть во время анального секса?
- Ну а откуда берутся политики?

Я тут придумал, как еще можно оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей "Скорой помощи"-пускай врачи сами за рулем ездят. Представляете-сколько денег можно сэкономить!
Сижу, пишу письмо Терешковой...

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего, захотелось ему ещё и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнёрша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полёт мысли... Офигевший профессор:
- Девушка, да что ж это!? Да как можно!? Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам, в университет! На филфак!
Девушка, покраснев:
— Ну что вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

" Тяжело в лечении - легко в раю" - новая доктрина отечественной медицины.

- Изя, вы слышали: открылся еврейский камерный театр!
- Да? И сколько же там камер?

Ни магу панять, пачиму у миня па рускаму двойка...

Актёры в старых советских фильмах с каждым годом играют всё лучше и лучше"

Свой нос не в своё дело сую только в двух случаях - когда надо и когда не надо.

Когда я учился в школе, самым лучшим репетитором был ремень.

Парень ведёт машину. Одной рукой он держит руль, другой - обнимает девуш­ку.
Гаишник, увидев это, кричит ему:
- Держи двумя руками!
- А кто же будет управ­лять машиной? - спрашива­ет парень.

Петро, а какая птица у москалей на гербе?
Двуглавый орел. А нам тогда надо синицу.
Почему?
Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

-Извините, это клуб для ностальгирующих?
-Да, но клуб уже не такой, как был раньше.

У математика спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: - Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Пилоты садятся в новом аэропорту. Один - другому:

- Ты посмотри, какие дебилы построили полосу! Всего 60 метров в длину!
- И не говори! Зато в ширину целых 3 километра!

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

Укроп, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

Сидят два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит.Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает,спичка в ж@пе не горит...