Повторные анекдоты

Перечитал "Красную шапочку", и еще раз поразился тому, сколько невероятных событий происходит в этой сказке.
Ну скажите, где это видано, чтобы внучка шла к бабушке с пирожками, а не за пирожками?

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Гинеколог на улице жестоко избил цыганку.
Полицейским рассказал: Пришёл в больницу. Сделал 11 абортов.
Подежурил. Принял 22 женщины.
Пошёл в консультацию. Проконсультировал 33.
Пошёл домой. На улице подошла цыганка.
-Позолоти ручку, пизду покажу!

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Если посмотреть отстранённым взглядом, то ремень - это флэшка ваших родителей. С его помощью передавалось очень большое количество информации.

Учительница спрашивает у детей, что им в ней нравится. Маша говорит - У вас красивые глаза. - Хорошо, будешь окулистом.А тебе, Оля? - У вас красивые зубы.- Ну, будешь стоматологом. - А тебе, Вовочка? - Знаю, буду работать на молокозаводе.

Пират Джон Сильвер первый из людей пытался обналичить с карты.

Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера:
- Ты так можешь? А так?
Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит :
- Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет.
Те поржали, говорят "ну давай, показывай!"
Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят.
Один истребитель не выдерживает :
- Эй, ты там скоро?
- А я уже.
- Что уже?
- Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.

Объявление в Древнем Египте: Требуются рабочие. Не пирамида!

Депутаты Думы решили быть ближе к народу и попытаться прожить на 15 тысяч рублей каждый... Но такой завтрак им не понравился.

Шлёма приходит до своего друга Додика. Дверь открывает жена Додика Сима.
- Сима, Додик дома?
- Додик умер...
- И что?.. Он теперь со мной на рыбалку не поедет?

К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос.
А с чего вы взяли, что армия путинских чиновников и силовиков для нас - своя?

- Валера, ты чё, поссорился со своей Люсей?!
- Нет, ну как можно?! Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?

Объявление в Древнем Египте:
"Требуются рабочие. Не пирамида!".

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеётся вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеётся. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеётся. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
- Послушайте, если вы не смеётесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
- А вдруг?

ПОСЛЕ ПРИХОДА ГОРБАЧЁВА К ВЛАСТИ В СССР ЗАПРЕТИЛИ ДВЕ ПОГОВОРКИ:
"БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ" и
"ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ"
---------------------------------------------------
Спасибо за внимание.