Повторные анекдоты

Это не санкции. Это специальная финансовая операция по спасению российской экономики.

- Циля, ви таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё же спрошу - это таки блядство или хобби?

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Психологи советуют:
— Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает!

Реалии нового времени:
Немцы с евреями, совещаются как спасти украинцев от русских…

Переписка девушки с парнем:
- Ванюша, почему ты не заходишь, не звонишь?
- Сколько раз тебе повторять! Меня же в армию забрали!

Переписка бывших:
- Коля, можешь мне деньгами помочь?
- Могу.
- Ни фига себе! Когда я с тобой жила – ты так не делал!
- У меня тогда не было денег. Знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты со мной жила…

"Я был убежден, что санкции введены против России, до тех пор, пока не заехал на бензоколонку"

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
- Шо, Яша, ви так плохо живёте?
- Почему ты так решил?
- Таки у тебя только в одной руке сумка!

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

Отец – сыну:
- Коля, а у тебя девушка есть?
- Нету.
- А ты на дискотеки ходишь?
- Хожу.
- Так познакомься там с девушкой, а то ты меня пугаешь…

Скажите им, что Оруэлл писал роман, а не методичку.

Американца после визита в Одессу расспрашивают:
- Что вам понравилось в Одессе?
- Всё! И страна, и город, и люди, я в диком восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина! Слишком солёная и совсем без мяса...

Народ, не паникуйте! Это не санкции, а специальная финансовая операция. Весь мир пытается вас спасти!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— некролог.
— некрологи помещают на последней странице.
— некролог, которого я жду, будет на первой!

Две подруги:
- Я вчера с парнем познакомилась. Он такой умный и красивый!
- А кто он по гороскопу?
- Не знаю, но он мне так понравился!
- Умный и красивый… Понравился… А представь себе, что он «рак»!

Страны коллективного запада коллективно приняли решение об исключении букв Z и V из латинского алфавита. Вместо них политически правильно мыслящим гражданам рекомендовано использование букв S и U.