Повторные анекдоты

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Уважаемые писатели-фантасты! Не пишите больше антиутопии - некоторые долбаёбы принимают их за методички!

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

Российскому городу Владимир присвоено почетное отчество Владимирович.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магазин.

К нам прибывает путешественник во времени.

- В какой год я попал?

- 2022-й

- Проклятье, это же год первой спецоперации...

- То есть как это ГОД? И что значит "первой"?

Ваня, не лезь своей пьяной мордой коту в лицо!

Мужику с охотничьим карабином «Вепрь» удалось убежать от льва.
Меньше повезло его другу, раненому в ногу.

Отвечаю на волнующий всех вопрос. Военного положения не будет. Будет спецоперационное.

- Херсон взяли полностью?
- Нет, пока только х$р.

- Иду я вчера вечером и вижу - два мужика бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы втроём его отмудохали!

В гостинице в комнате рядом с дамой живёт испанец. Вечером он с бутылкой вина стучит в её дверь:
- Маша, к вам можно?
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
- Заходите, только по одному…

В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

Чукча и геолог пошли в тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его, стреляет в медведя и убивает его.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

- Люблю, знаете ли, женщин в теле, так сказать. Ну, чтобы там грудь, попка...
- Господин Ньютон! Мы с вами не можем в трактате записать такие слова!
- Проклятые ханжи! Общение с вами до добра не доведёт. Ладно, пишите так: чем больше масса тела, тем больше сила притяжения к этому телу. Так вас устроит?

Штирлиц долго смотрел в точку. Потом в другую.
"Двоеточие!", - наконец-то смекнул Штирлиц

Танцует Наташа Ростова с Пьером Безуховым на балу. "Пьер, что это у Вас?" А у того - пушинка на фраке на лацкане. Пьер - позор, грязный на бал пришел, убежал и застрелился. Танцует следующий танец с полковником - "Полковник, что это у Вас ?" А у того - пятнышко небольшое на мундире. Тот - позор, конец карьере, грязный на бал пришел!!! Убежал и застрелился. Танцует мазурку с поручиком Ржевским. Взглянула, а у него эполеты аж лоснятся о грязи, блестят, заскорузли. "Поручик, почему у вас погоны такие грязные???" Ржевский медленно осмотрел один погон, другой - "Так вы же, б"яди, ноги никогда не моете".

Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Рыба утонула.

Спит старый большевик и видит сон...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить листы порнографии. Один, второй, третий!.. Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой.
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли...