Поиск по автору:

Иосиф Давидович так сладко врал, шо Сарочка начала пить чай без сахара...

- Придумай рифму к слову "лето".
- Алкогольная диета.

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения?

В гостях хорошо. Жаль никто не приглашает.

Представьте, что вы достаточно богаты, чтобы не смотреть видео на YouTube каждый раз, когда что-то в вашем доме ломается.

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

Минюст обнародовал перечень эмодзи, дискредитирующих российскую армию.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а
закончился как обычно, по-немецки...

В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но при этом несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

- Сарочка, чем можно тронуть твоё каменное сердце?
- Попробуй драгоценным камнем.

Такси "Фортуна"! Такси "Фортуна" - доверь своё тело случаю!

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Парень долго решает, куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в туристическое бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчёт Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Здоровый сон - признак отсутствия интернета и будильника.

Гордыня - смертный грех. Но патриарху Бог простит и стробоскопы, и крякалку, и блатной пропуск, и российский герб вместо автомобильного номера.

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

Актёр Семён Морозов вспоминает...
Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова.
Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки:
- Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока.
Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила:
- Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

Из новостей: "У дома принца Гарри и Меган Маркл в США заметили крупного медведя".
Комментарий: Кто он: Петров или Боширов?

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Люди готовы быть кем угодно, лишь бы не быть самими собой.

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит.

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.