Поиск по автору:

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей всё время об этом говорю, но с каждым годом всё становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится всё лучше и лучше. Я ей тоже постоянно об этом говорю.

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Альпаку замуж выдают

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

Морковка полезна. Я покупал её, клал в холодильник, забывал, а она гнила. Выкидывал. Сейчас нарезаю на кусочки, кладу в миску вместо конфет. Всегда на виду, как чипсы ем. Съедаю всю.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

Офисный планктон

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Ревизия холодильника

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

В любой непонятной ситуации - налей себе ещё!

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

А папа у них один...

М-м-м... Хозяйка котлеты жарит!

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Люди не врут - просто правда меняется.

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

Каждый раз, когда я выхожу из магазина, так ничего и не купив, такое чувство, как будто что-то украл.

- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
- У меня Мерс! Уже подъезжаю...

Лечебный массаж

Директор по селектору вызывает системного администратора:
- Нахер, быстро ко мне!
- Семён Петрович, я не нахер, я хакер!
- Мне похер - бегом!

Уже бухаете? Тогда я иду к вам.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

В России появилась третья беда - футболисты...

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Никогда не понимал, почему военные в фильмах о зомби-апокалипсисах не выведут на улицы танки и тупо не передавят этих тварей нахер.