Поиск по автору:

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

- Чем себя занять, когда нечего делать?
- Потратить 40 тысяч в три клика, и сразу станет веселее...

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Шлюшку на воду!

Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Вообще-то я в бубен стучу...
© Николай Валуев

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Нашла в морозильнике сливы, сварила компот. Оказалось, это печень.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

The Nit с планеты The Мля.

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

В социальном лифте кто-то разбил лампочку и сжёг все кнопки.

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?