Повторные анекдоты

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьётся.

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SМS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков". Он что, голубой?..

Муж решил проверить, изменяет ли ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из супружеской спальни доносится мужской голос:
- Боком, боком, ножку подними, вот эту, та-ак, хорошо...
Муж немного подождал и входит в спальню. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло...

А вы знаете, что регулярная практика пофигизма снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний?!

Диктор украинских теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера застрелили ещё одного журналиста...

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

зал УПА

Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

- У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
- Нет.

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Глухая девушка Наташа так сильно огрела сковородкой пристающего к ней парня Владимира, что до него сразу же дошло содержание урока по фонетике русского языка который он невнимательно прослушал в шестом классе. Как оказалось училка МарьВанна прогнала: в жизни глухие бывают не одного, а двух видов: глухие согласные и глухие несогласные.

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!

Только наш человек, что-то понюхав, скажет: «Фууу!» и ещё раз понюхает.

— Зачем Нуланд приезжала в Киев?
— Пульт дистанционного управления забарахлил.