Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда затягиваешь болты после замены колеса, или нет: - Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь. - С ключом?
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает: - Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?! - Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?
Два еврея в купе поезда. Один представляется: - Моя фамилия Рабинович. - Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович, Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1
Рабинович обращается к тестю: - Вы так здорово сумели пробить себе дорогу в жизни! Что мне надо сделать, чтобы стать таким же богатым? - Я тебе, Яша, просто скажу: честный живёт дольше.
- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца. - 100%-ный cotton. - Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель. - Нет, это настоящий cotton!
После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом. В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..
Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его: - Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов? - Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет. - Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?
Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит: - Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе. Гитлер спрашивает: - Кто у него начальник политотдела? - Полковник Брежнев. Гитлер хватается за голову: - Всё! Проиграли войну!..
Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением: - Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять? - Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
В давние времена люди увидели, как старая ворона гадит помётом на людей. В этот самый момент одарённому пострадавшему изобретателю пришла в голову идея построить бомбардировщик!
- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью. - Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует? - Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...
Командированный спрашивает у местной жительницы: - Бабушка, где тут у вас находится баня? - Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г.Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьёзные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами, типа: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот её игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма полковник втыкал кота головой в пол, нёс к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно. Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объёмники на эту тушу срабатывали. Однажды коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же, видимо, собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и ещё прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объёмники и говорила нечто вроде: "У-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда она включена. Однако перепуганный кот, ещё и со сломанным ребром, понял всё по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ" кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. - Не надо, Волк. Но Волк ею всё равно овладел. - Итак, студенты, это было конкурсное задание. Принимаются карандашные и пастельные рисунки, акварель, масло, а также художественные фотографии.
Объявление в газете: "Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить всех тех, кто подарил нам в этом году праздник. Агентство ритуальных услуг "Вечная память"
Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь. Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры. - Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю. Она немедленно отреагировала: - Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
