Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина ведёт себя как порядочная когда-то женщина, которая предпочла стать содержанкой, живя на средства богатых любовников благодаря чему и подхватила дурную болезнь - дефолт.
Шахматная партия: - Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру! - Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.
Однажды один из известных советских актёров (история умалчивает о том, кто именно это был. Да и неважно, на его месте мог быть почти любой...) крепко и сладко заснул прямо за столиком ресторана ВТО. Лицом в тарелку. На часах почти час ночи. Уже все расходятся, а его разбудить не могут. Выход из ситуации нашёл Ростислав Плятт. Он распотрошил пару сигарет, заклеил очки спящего бедолаги папиросной бумагой и громко крикнул ему на ухо: "Пожар! Спасайся! Бежим!". Помогло сразу! Актёр проснулся за секунду! Закричал в ужасе и побежал из зала, опрокидывая на своём пути столики.
Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно. - Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович. - Почти. - Что значит "почти"? - Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
- Говорят, Ашерзон стал богатым рантье? - Это верно. Одни говорят, что он хорошо зарабатывает на своих гешефтах и может кое-что себе позволить. А другие утверждают, что его жена кое-что себе позволяет и может на этом хорошо заработать.
Рабинович, уже много лет живущий в Одессе, приезжает в Жмеринку повидаться со стариками родителями. Утром отец с интересом наблюдает, как сын совершает туалет: - Яша, что это ты делаешь? И вообще, что это такое? - Это зубная щётка. Я чищу зубы. Отец оскорблён до глубины души: - Знаешь, Яша, на твоём месте я бы уже заодно и крестился!
Клара и Абрам выходят из оперного театра. - Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь? - Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет...
- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям. Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за задницы, то это лёгкий флирт. - Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..
Диалог блондинок: - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола. - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан: - Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.
Полезные советы. Если у вас имеется использованный стержень от шариковой ручки, не торопитесь его выбрасывать. Из него можно сделать хорошую соломинку для коктейлей. Если у вас имеется использованная соломинка для коктейлей...
- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда? - Я работаю бухгалтером. - Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев". - "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда затягиваешь болты после замены колеса, или нет: - Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь. - С ключом?
Рабинович, Шлемензон и Сипитинер приходят в кошерный ресторан. Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся. Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь. Рабинович начинает: - Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки... Двое его друзей хором кричат: - Можешь заказывать себе гуся!
Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает: - Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?! - Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?
Два еврея в купе поезда. Один представляется: - Моя фамилия Рабинович. - Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович, Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами, и спрашивает: - Что стряслось? - "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик. - Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит он. - Выходи! Я тебя не обижу1
