Свежие анекдоты - основной выпуск

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж - держите самих себя в форме.

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим "А ты не помнишь...?"

Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода.
Тот долго не врубается, затем вроде понимает.
Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.
Преподаватель: — Что там такое?
Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете? 

Argumentum est disputatio versantis in pugnam
(Спор – это дискуссия, переходящая в драку)

- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!

Он был очень умный и поэтому слово хуй на стене писал на японском.

- Оказывается, в суровом Челябинске живут люди с дерзким чувством юмора! Они даже масштабный проект по ремонту местных дорог назвали «Дорожный рывок»!
- Ну и что?
- А то, что авторы проекта явно в курсе, что на фене «рывок» означает как резкое изъятие ценностей из рук «терпилы», так и дерзкий побег от конвоя...

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много. А пил много по одной причине - получал мало.

17 декабря 1903 г. [братья Райт перед первым успешным полётом]
ОРВИЛЛ: [снимает ботинки]
УИЛБУР: Какого чёрта ты делаешь?
ОРВИЛЛ: А что, если у меня там бомба