Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
2
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит. Его же кормят. А он не дурак...
15
"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"
4
Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.
Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.
- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...
- Так, сначала сделаем предупредительный выстрел...
- Но ты же выстрелил ему прямо в голову!
- Ну дык... теперь все по той стороне предупреждены!
Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".
Интересно, есть ли на Земле ещё хотя бы один человек, который слышал от жены претензию о том, что, во-первых, держит её в золотой клетке, а во-вторых, слишком мало зарабатывает?
Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.
Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесённого слоя краски.
16
И приказал Чингизхан своим войскам войти в город, изнасиловать всех женщин и детей, а мужчин, что попытаются воспрепятствовать, убить.
Так и сделали войска.
И когда вернулись, спросил их Чингизхан:
- Как они реагировали?
- Плевались, кричали о ненависти.
- Хорошо.
И через год снова сказал Чингизхан сделать им то же самое.
И когда вернулись воины его, спросил их Чигнизхан:
- Как они реагировали?
- Рыдали, выглядел обреченно...
- Хорошо.
Еще через год снова приказал им сделать такое Чингизхан.
И когда вернулись воины
- Как они реагировали?
- Смеялись! Мы их ебем, а они ржут! Шутят - нас ебут, а мы крепчаем!
- О! - поднял палец Чингизхан, - Это хорошо! Раз смеются - ИМ НАЧИНАЕТ НРАВИТЬСЯ!
17
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru