Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы": - Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не оправдала моих надежд. В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город. По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу: - Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Учитель: - Сидоров! - Здесь! - Чем занимается твой отец? - Я не могу сказать: это секрет. - Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу. - Мой папа работает в цирке. - Кем? - Он - женщина с бородой.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...
Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим. Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес сюда запишИте. Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова пригласим уже к самому нотариусу. Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается. Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот адрес, который я записал вашей помощнице. Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница. - Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес! Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос: -Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге. Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно обнаружить нужный мне адрес. Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая, прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы перечеркивайте обратную сторону листа. Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон. - Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник! Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку: - Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?! - Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Рабинович рассказывает приятелю: - У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.
"Поле чудес", Леонид Якубович: - Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву. - Буква "Ю"! - К сожалению, такой буквы нет. - А мне-то что, ищите...
Из рекламного проспекта страховой компании "СОГАЗ-ЖИЗНЬ" Страховые случаи: ... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая. Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти... Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
В Ухрюпинске пройдёт традиционный двухдневный фестиваль "Местный лапоть". В этом году сразу несколько предприятий общественного питания собираются оказать спонсорскую поддержку в виде вчерашних щей, которые будут там хлебаться.
- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным! - Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович? - Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!". - А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек наговорить спьяна?
Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов. Всегда Ваш А. А. Бахметьев.
