Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
Барак Обама официально объявил о завершении военной операции в Ираке, отметив, что Соединенные Штаты заплатили "огромную цену" за то, чтобы "передать будущее Ирака в руки его народа".
Представители корпораций - производителей вооружений поспешили уточнить, что это преувеличение и цена была вполне рыночной.
Проверка, проведенная российскими компетентными органами, установила, что корпорация «Даймлер» оговорила себя и заплатила многомиллионные штрафы с единственной целью дискредитировать российских чиновников – основу экономической мощи России.
В преддверии выборов многие «думцы» по-своему начинают проявлять заботу о простых россиянах. Предлагая увеличить пенсионный возраст, они хотят избавить бедных граждан от мучительных страданий – как прожить на мизерную пенсию … Акындрын – 3.09.10
К сожалению, только в школах Ватикана на вопрос: "Сколько в итоге останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ: "На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
На НТВ - специальный выпуск программы "Сегодня". Новость часа. Прокисшие помидоры захватили стеклянную банку и обещают её взорвать. На месте событий сейчас работает наш корреспондент...
Вот и первые результаты переименования в полицию: - глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы". Пипец вам, преступники!
"Дефицита мяса, молока, сахара и зерна небудет. Но, поскольку сгорело много деревьев, будет дефицит специальной бумаги и, как следствие, дефицит денег для покупки зерна, сахара, молока и мяса".
Учитывая мнение часовщиков, астрономов, юристов, географов и владельцев розничных продуктовых сетей и личного опыта Михал Сергеича Горбачева, закон о запрещениях продаж алкоголя с 22 вечера до 10 утра следует читать: "... запрещается продавать и покупать водку в темноте..."
- Медведев к нам в Саратов приезжал, цены в магазинах проверять. :) - Ну и как? - Сказал в пять раз в Москве выше! - А какие цены вообще в Саратове он знает? - Конечно! Ему каждый день помощники приносят. Напечатают прайс и несут.
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Блондинка говорит подруге: - Ты слыхала, Светка, в Испании хотят запретить корриду. - О, я только рада. Рада за тореадоров. Как они, бедолаги, страдают от этих быков!
После того как во многих фирмах сотрудникам начали закрывать входы на некоторые сайты, понятие "безлимитный интернет" приобрело совершенно инное значение...
Москва. Триумфальная площадь, 31 число, 18 часов. Амоновцы орудуют дубинками. Один прохожий говорит другому: - Интересно, в Америке так же полиция дерется? - Нет, - говорит другой, - там полисмены бьют согласно конституции, а у нас менты бьют по башке.
Для тех кто в теме. Приграничный городишко. Встречаются два знакомца. Один говорит - у меня сахар 17. А второй ему в ответ - Бля, а в Казахстане по 8. И стояли, и смотрели друг на друга....
Искаженный “вражьими голосами” перевод интервью Путина
- Владимир Владимирович, а можно “несогласных” “отоваривать” “за углом туалета” ? - Нет, там у них телестудия. - А где можно ? - Можно - на Триумфальной, там заповедник ОМОНА. Но только “дубиной”, и только “по башке”. Мы же не звери какие-то...
Жена – Обаме: - Дорогой, в России из-за засухи дорожает гречка, а кроме нее ее нам никто больше не поставляет. Так я прикупила мешочек на всякий случай. - А... знаю – это такой черный рис. - Дорогой, тебе бы следовало выражаться более политкорректно. - Это как это ? - Ну, например, можно было бы сказать “афро-американский рис”...
Москва. Триумфальная площадь. 31 число. 18 часов . - Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди. Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки. - А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите когда-нибудь? - Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Мало кто знает: когда премьер едет принимать новую дорогу, с собой берут не только запасную "Ладу", но в кортеже обязательно присутствует Сергей Бубка с шестом, на случай, если какую то ямку потребуется перепрыгнуть.
Вовочка приходит 1 сентября домой, задумался весь и спрашивает у отца, который возился на кухне: " Пап, а как мы ментов будем называть после принятия закона о полиции?" - Как называть? "Пент", конечно, а как же еще! - хрустнул огурцом родитель...