Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Аудитория. Идёт экзамен. Тишина. Раздаётся только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: - А в армии сейчас обед... макароны...
Вчера устроил коту операцию возмездия: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги...
Ученые из американского космического агентства НАСА планируют послать группу астронавтов на Марс. При этом некоторые американские эксперты считают, что астронавтов не надо возвращать на Землю в целях экономии. Как только эта новость дошла до нас в Украину, тысячи киевлян собрались под стенами американского посольства с требованием включить в состав группы астронавтов мэра города Киева Черновецкого
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля.
- Говорят, в Москве займутся пробками! - Будут всё откупоривать и выпивать? - Нет! - Закупоривать всё и держать в подвалах? - Нет! Опять не угадал! - Выращивать пробковые дубы на основе нанотехнологий и назначать их в руководство? - Как ты догадался???!!!!
5
В Европе бэушка полушка, Да рупь перевоз да два растаможка.
8
- Сёма, а правда, что в шоу-бизнес попадают только через постель? - Не знаю... Я то же самое про роддом слышал.
Михаил Плетнев смотрит новости: " У Берлускони очередная интрижка с 18 летней " - Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а развлекается с бабами, да еще и со старухами...
- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету. - Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации рухнула! - Ну, может, канат покрасить хотя бы?
Британские ученые, в результате кропотливых исследований и тщательных опросов, установили, что московские пробки образованы людьми, которые делают всё, чтобы доехать к месту как можно позже: - к нелюбимой жене-мужу - в маленькую, грязную, но дорогую съемную квартику или комнату - на надоевшую работу - на ненужную встречу - любителями часами болтать по телефону - уставшими после фитнеса - подсадившими приятную попутчицу - скачавшими на комп или айфон интересную книгу или фильм - слегка пъяными, а в пробке проще миновать гаишника...
1
Евро упал, Евро поднялся. Только за курсом его я следить зае*ался!
22
Денег что-то нет совсем. Надо бы намолчать золотишка на пропитание.
Следователь после операции по удалению апендицита через каждый час пристает к врачу с вопросом: Доктор, я буду жить? Врач: Да что вы так волнуетесь! Операция не самая сложная. Следователь: Да понимаете доктор, не доверяю я тому, что шито белыми нитками.
Новый способ борьбы с бедностью и безработицей придумали в провинции. На улицах будут установлены автоматы с портретами губернатора. Поцеловавшему портрет губернатора автомат будет выдавать десятирублёвую купюру. А полизавшему - пятидесятирублёвую.
- Боже ж мой! Вроде высшее образование имею, а что такое "пеплопад на Камчатке почти прекратился" - впервые слышу! - Это означает, что на Камчатке стало падать меньше Пепелацев в единицу времени... Как прям Данелию не читала, в самом деле!.. В смысле - фильм...
6
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно: "Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш, совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по дороге расплескалось.