Остальные новые анекдоты

Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл.
Стране нужны только талантивые гуманитарии.
Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние.
Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов.
Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики.
Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.

Россия:Бельгия 03
Таким оригинальным способом наша сборная по футболу выразила поддержку врачам скорой помощи.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Одесский дворик. Боря выходит с тазиком постельного белья, и тут он замечает, что их верёвка занята, там Роза развесила свои шмотки. Он начинает с ней ругаться:
- Я из-за ваших трусов не могу повесить свой пододеяльник!
Ругаются так, что на весь двор слышно.
Роза ему говорит:
- Все вы, мужики, одинаковые!
Боря отвечает:
- Роза, если бы вы были порядочной женщиной, то вы бы таки не знали за всех мужиков в Одессе!

А вот вы попробуйте поставить себя на наше место: скоро выборы, а мы уже и не знаем, чего бы ещё вам пообещать!

Недавно рядом с бункером нашли черенок от лопаты.
Охрану усилили, пароли сменили, лопаты и грабли запретили.

В целях сохранения духа патриотизма и недопущения возможности отдельным несознательным гражданам зарабатывать на жопоногости наших футболистов депутаты спешно приняли закон о приравнивании ставок против сборной России к измене Родине

никогда ещё российский спорт не был в такой жопе, как после принятия гос.программы по развитию спорта в россии.

Наш президент непереизбираем только потому, что его тут же оторвут с руками те, которым не достались Сечин с Миллером.

В парках Москвы из-за COVID-19 запретили сидеть на лавочках и в беседках.
В Москве спустя 100 лет:
- Кто-нибудь помнит, почему нам нельзя сидеть на лавочках?

-посмотрел, вчера, матч голландцев с хохлами...может и нашим, чё нить, на футболках написать?
-скорее, содержимое футболок надо заменять...

Что такое "копытное животное"?
Это среднестатистическая особь мужского/женского пола, которая располагается на сиденье метро/автобуса/трамвая, далеко вперед выкинув свои тупые копыта. В связи с неразвитостью инстинктов человеком быть названо не может.

В Москве разыграют автомобили среди привившихся от COVID-19. Ну что сказать: ставка больше, чем жизнь.

- Чего здесь стоишь на поле? Важная игра идет.
- Да я свой. Меня тут все знают. Мне можно.
- Так ты даже может знаешь кого нибудь из игроков?
- Я капитан команды

Сходил в театр по Большому

- А что, отец, футбол в стране есть?
- Кому и два натуразованных бразильца - сборная!

Вроде кот - а как накаркал-то !!!

- Исаак, что ты скажешь за 3:0 в матче Бельгия - Россия?
- Бельгии чем могли, помогли.

А представьте, каким мог бы стал мир, если бы воздействие радиации на человека приносило не только вред, но и кайф

Украина немного за него подержалась, но всё-таки вырвать очко у Нидерландов не смогла.

В России разыграют квартиру среди привившихся от COVID-19. Узнав об этом, Собянин ревакцинировался.

Технически Баба-яга может попробовать остановить на скаку свой горящий дом.

То двоякое чувство, когда на выходных сообщают о продлении выходных, но работодатель, видимо, в прошлой жизни был работорговцем, поэтому набрал заказов по самое небалуйся!

как думаете, какая государственная награда ждёт министра спорта и г.т. сборной россии по футболу, за то что сборная не встала на колено перед, исторически крупнейшим, поражением сборной-хозяйки евро?

Объявление. На постоянную работу требуются стабильные люди. Не планирующие умирать хотя бы до конца года.

Ох и надоели эти недельные выходные. Когда же уже каждый месяц начнут объявлять месячные выходные?

Срочная новость дня. Молния. Сегодня Байден никак не назвал Путина!

- А кто вашей республике деньги дает?
- Кто-кто... Аллах дает!
- Простите, а вам не кажется, что вы в слове "иблис" несколько ошибок допустили...?

Главная ошибка Черчесова - вместо 4-х защитников надо было выпустить 10-рых.

Жизнь — игра управляемых вероятностей с неуправляемыми вероятностями.

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

Собянина пригласили в Голливуд,сняться в римейке-"Пятая волна".

Отечественные антибиотики - самые лучшие лекарства в аптеке, так как прилагаются к любой болезни неявной этимологии.

- Лёха, тыжпрограмист! Ну-ка скажи чонеть по-программистки!
- Хуяк, хуяк - и в прода-а-акшен!

в нашей стране комната грязи во дворце просто необходима, чтобы напоминать князю о ценности жизни подданных...

Америка: на вашем частном доме бесплатно установят 12 кв.м. солнечных панелей, дадут в рассрочку PowerWall (аккумулятор с запасом энергии на сутки вашего дома), за аренду крыши каждый год будут перечислять $1000.
Россия: при попытке создать компактный автономный источник бытового напряжения погибло от рук электриков не менее 50 изобретателей. Установка ГЭС, ТЭС, СЭС, АЭС, ПЭС до сих пор является противозаконной, даже если вы питаете свой дом.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что у нас сейчас совсем не плохо живут толкователи.
- Абрам, скажи, а толкователи чего?
- Ой, да чего угодно ...

Сборная России не встаёт на колени потому, что с незапамятных времён стоИт на локтях!

©Toritoka

Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».

- Саламыч, пока Баширова с Петровым в нападение не поставишь, хер нам, а не Евро!

- Почему со времен Нобеля повелось, что математика - это не наука?

- Математика допускает вероятности 0% и 100%. Наука - никогда.

Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

Президент Швейцарии вызвал двух хулиганистых двоечников на ковер.

В городе биологов люди так любили нюхать спирт, что на площадях своего НИИ лет тридцать разливают бормотуху.

Байден будет первым Президентом США, который окажется за российской колючей проволокой.

Когда всё накроется медным тазом ( а оно накроется), медный всадник не поможет.

Не желаешь стать на колено перед матчем – станешь на колени после.

Александр Розенбаум поставил туза Нонне Гришаевой в передаче Три аккорда от 13.09.2020 г. за песню про Сэмена и урок, приехавших в Питер с Одессы-мамы в 1918 году. Потом передумал и поставил Даму, потому что вместо ШО его народ говорит ЧТО, а вместо ХДЕ - ГДЕ.

Самое хорошее, что есть в России — это президент.

- Ну что, орлы, молокаку пили?
- Нет, Лукаку сосали.