Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение: - Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.
Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит: - 41 - ем один! Лиса кричит прихлебательски: - 48 - кусочек просим! А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели. Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется. Волк, как обычно: - 41 - ем один! Лиса добавляет: - 48 - кусочек просим! А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит - 41 - ем один! Лиса: - 48 - кусочек просим! Заяц в бешенстве орёт: - 99 - дайте хоть лизнуть, суки!
Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра. - Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович. Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет: - Ещё бы - ведь это Шекспир!
Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата: - Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!
Мойше и Шлойме заказали в корчме один горшок жаркого на двоих. Мойше обстоятельно рассказывает, как его отец на смертном одре объявлял свою последнюю волю. Тем временем Шлойме съел почти всё содержимое горшка. Мойше, видя это, пытается исправить положение. - А теперь, - говорит он, - расскажи, о чём говорил на смертном одре твой отец. - Мой, к сожалению, умер молча, - отвечает Шлойме, подбирая остатки жаркого.
Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой. Друзья с любопытством: - Яша, ну как там, в окопах? - Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.
Блондинка жалуется: - Сёма, я компьютер сломала... - Каким образом? - Выдернула провод из розетки, а потом включила. - Вилку в розетку обратно засунь и включи...
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
Объявление в газете "Новое русское слово" запало в душу навсегда: "Никогда похоронное бюро братьев Гольдштейн не откажет в похоронах евреям из Советского Союза".
Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":
- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости! - Лучше в 3 раза!
- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне! - Нам и 75% не жалко для хорошего человека!
- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр - Медосмотр вообще не нужен! Везите!
- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту! - К чёрту подробности! - Я буду списывать свои личные расходы, как представительские! - Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!
- Коммерческого директора не будет! - "Нет" коммерческому директору!
- Директора по безопасности не будет! - "Нет" директору по безопасности!
- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен! - Прекрасно! Справишься сам!
- Академия "Спартака"?! - Ой, не надо даже об этом заморачиваться!
- "Спартак-2"?! - Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"! - Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя! - Пусть кошмарят! Главное - дружба!
- Я напрочь забуду организовать зимние сборы! - Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!
- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его! - Не надо сокращать - мы же не бедные!
- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию. - Да это ж teambuilding!
- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции! - Да, и вместо Максименко тоже! - Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду. - Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!
- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема". - Да! - Из мадридского "Атлетико»". - Да! - Из "Барселоны". - Да! - Из "Наполи". - Там же Гаттузо! Но "да!". - Из немецкого "Байера". - Да! - Из "Монако". - Из самого "Монако"?! Да-да-да!
- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба! - Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!
- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна! - Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!