Остальные новые анекдоты

На вопрос социологов
-Назовите страну в которой полностью отсутствуют промышленность и сельское хозяйство
5% опрошенных правильно ответили что это Ватикан

Интересно, почему если обычный человек меняет не нужный лично ему телевизор на нужную лично ему водку - это пропойца, таскающий вещи из дома, а меняющий не нужные лично ему предприятия на нужные лично ему деньги - президент, выполняющий программу приватизации?

Телепередача с опросом людей на улице "Что вы думаете о власти?" - не попала в эфир, так как все высказывания были на очень откровенном русском.

В музее Мадам Тюссо появилась новая фигура Путина. "PUTIN 2.0"

- Ты не поверишь! На днях познакомился с такой красивой девушкой, что даже глаз не отвести!
- Почему не поверю? Запросто поверю. Лягушка от змеи при встрече тоже глаз отвести не может.

А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?

Посмотрел рекламу. Много думал. Пошел в аптеку,купил флюкостат, выпил. Не помогло - все равно думаю о ней. Что же это такое - молочница?

С тех пор, как магазины завалили китайскими CD и DVD болванками, у меня возник избыток подставок под кофе...

Крановщик Сидоров женился,угодив стрелой крана прямо в болото лягушки - царевны.

Самый большой любитель камасутры - висит в дверях автобуса в час пик.

Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.

- Дорогой, что это у тебя такой взгляд потухший?
- Гляжу на твою грудь и задницу – ну никак не зажигает. Куда я смотрел, когда женился?
- Куда-куда? В глаза.
- То-то и оно…

Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием?
Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело!
Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит.
Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Комплексуя из-за лишнего веса, Люся записалась в секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

Основы мужского гомосексуализма закладываются проктологом.
© konde13

У более крепких десантников появилась новая забава сродни игре в снежки - кирпичи.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

Строила, строила глазки, от напряжения даже высунув язык, а всё равно получались не глазки, а буркалы.

Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый.
- Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь?
- А что «теперь», Вова?
- Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.

- Она меня вчера обидела.
- А что не так?
- Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги».
- Ну и что? Сколько же вы выпили?
- При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!

Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится всё сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!

"Международная амнистия" доколебалась до столба. "Стоит, всё видит и ничего не делает!" - с возмущением заявил представитель организации.

К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли.
Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения.
Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).