Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две. Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой; а дешёвая и быстрая не будет хорошей".
Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то там москаля. Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.
Грузинский футболист Реваз Челебадзе рассказывает. Нападающий тбилисского "Динамо" приехал в ЦСКА, знакомится с начальником команды Плахетко. Тот подходит: - Как тебя зовут? - Важа Жвания. Начальнику послышалось другое - "ваше звание?". Отвечает: - Я - майор Плахетко. Как тебя зовут? - Важа Жвания. - Майор Плахетко. Как в известной миниатюре Жванецкого про тупого доцента. Ещё случай. Однажды Бесков вызвал меня в сборную, и в болгарской гостинице нас поселили в одном номере с юным Черенковым. Там стояла большая кровать и маленький диванчик. Вечером прихожу - он лежит на кровати. Я разделся до плавок и спрашиваю: - Федя, вместе спать будем? - Что ты, Резо?! - перепугался Черенков. - Тогда прыгай на диван. А через месяц со сборной приезжаем в Швецию. Живу снова с Черенковым. Когда в комнату зашли, он улыбнулся: - Реваз Владимирович, выбирайте любую кровать. Вообще, Фёдор - добрый и светлый. Таких мало.
Встречаются два одессита: - Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче? - Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Женщина рассказывает подругам: - Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не скандалит: "Где ты была?! С кем бухала?!". Сидит себе молча в уголке, связанный...
- Пап, вот тут в учебнике пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали всё, оставляли лишь минимум. Интересно было бы на себе это почувствовать. - Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал. Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...
В учительской: - Эх, сколько контрольных надо сегодня проверить! Как же неохота! Степановна, может, поможешь? - Ну, давай... - Так, садись спиной ко мне. Отвернулась? Ну, давай... Что поставить в этой тетрадке?
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность на ночь снять его!