Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой. Дизраэли сформулировал разницу так: - Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.
Было время, когда в СССР разрабатываемые образцы вооружения рассматривались по показателю "эффективность/стоимость". При этом преимущество нередко имели более дешёвые и менее эффективные образцы. На что профессор математики Елена Сергеевна Вентцель как-то заметила: - По критерию "эффективность/стоимость" можно только подешевле проиграть войну.
Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Извините, но история снова про кота, но не простого... К приятелю на 30-летие приехали из Казахстана два однополчанина и в подарок привезли крошечного пятнистого котенка. Попраздновали с недельку и укатили обратно в сопредельное государство. Назвали котенка без затей Васей. Жена приятеля все нарадоваться не могла, какой у Васи аппетит хороший, и как он быстро растет. Уже через полгода Вася вымахал размером с американского коккер-спаниеля и продолжал расти дальше. Супруги обеспокоились и решили показать Васю авторитетной городской кошатнице. После осмотра та вынесла вердикт: у нас на выставках такого чуда еще не экспонировали, но, если верить кошачьей энциклопедии, то Вася ваш - дикий камышовый кот."Какой же он дикий?-удивилась жена-он очень даже ласковый". Убедиться в ласковости Васи совсем скоро довелось хозяину, когда проникнув на лестничную клетку Вася с легкостью необычайной загнал обратно в квартиру сунувшегося было погулять соседа вместе с огромным ризеншнауцером-по Васиным казахстанским понятиям это была ЕГО территория, и для всяких там ризеншнауцеров места там не предусмотрено. Так и живет уже третий год Вася в городской квартире, ободрал в клочья обои, догрызает потихоньку хозяйскую мебель, а избавиться приятелю от Васи жалко-все-таки ЧЛЕН СЕМЬИ. рассказал Леонид
Невинным вопросом "Это у вас что, лобио?", заданным в столовой или кафе, теперь можно обидеть и спровоцировать ответную реакцию в духе: "Да как вы могли такое подумать?! У нас приличное заведение!".
Зал ожидания одесского вокзала: - Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги. - Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
В офисе на время ремонта коридора кулер с водой временно поставили нам в отдел. Первые несколько дней, когда открывалась дверь, мы слышали одно и то же: - Ах, вот он где, б****!
Ночью в такси садится девушка, называет адрес, таксист её везёт, куда нужно. А когда они приезжают, девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист вздыхает: - Блин, пятая "нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что-нибудь придумаем. Выходит из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги...
Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает: - Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца... - Записываю: два яйца... - Роза, будь внимательнее: я сказала - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Приёмный покой. Входит дежурный врач, осматривает пациентов - все с одной травмой. Спрашивает по очереди: - Как вас угораздило? - Скалкой по голове дали. - А вас? - Скалкой ударили. - А вас? - Да скалкой... - Что же это такое? Эпидемия? - Нет, доктор. Видите, там мужчина без сознания. - Вижу. - За ним жена гналась, а он в толпе пытался скрыться...
На вступительном экзамене: - Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский поэт!
В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает... в поисковой строке на Яндексе сын набирает: "Как уволиться из садика?".
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь блондинку умными разговорами: - А хотите, я расскажу вам про Большой адронный коллайдер? - Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?