Поиск по автору:

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву
"п".

На одной и той же двери красуются две таблички:

ЗАВЕДУЮЩИЙ ЗАВЕДУЮЩИЙ
СПОРТПАВИЛЬОНА БАРА

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не радовался, то бы и не жил...

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Из заголовков жёлтой прессы:
- Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим
человеком.
- Учитель химии продавал детям кислород.
- Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
- Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.
- Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

- У евреев национальноеи блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг
появятся вопросы ко мне.

Хороший задорный копипаст лучше плохого унылого креатива.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.

- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров
леса.

- Если девушка начинает вдруг задумываться о красоте фамилии своего
молодого человека, могу сказать только: "Беги, парень, беги!"

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться.

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

- Что вы постоянно свистите?
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- Вы их не обошли. Вы - внутрь заходили.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Райдер Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться,
тельняшка, гимнастёрка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800
евро, вшитые в кирзовые сапоги.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей
руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось,
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого
десять лет не видела. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть
с кровати не упала!