Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Р. Нургалиеву:
- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.

Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для
народа - "День без милиции".

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да
с участием пары судебных приставов.
pisforol

Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан
в денежной форме.

История о трудностях вступления интеллигентов в КПСС напомнила анекдот
начала 70-х:

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!

Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже,
если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль,
который вас задавит при переходе улицы...

Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы
друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда
бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.

- Скажите, господин Нургалиев, а чем занимаются эти наркополицейские
милиционеры?
- Пока - разнюхивают...

"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, -
сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...

Политкорректный человек никогда не скажет нигер-пидарас. Он скажет
афро-пидор.

В милицию обратился побитый вчера рекорд.

Когда с задумчивым видом Штирлиц подошёл к радистке Кет, та сразу поняла
- конец близок.

Лифтep-дaльнoбoйщик.

- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов
долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна
еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий,
автомобилестроения, наноиндустрии?
- Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...

Ну как вы тут живы здоровы? А у нас живы здоровы на двоих. Он жив, а я
здоров!

Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.

У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У
Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на
прокатном станке.
pisforol

Путин доехал до Ширака, с кем и позавтракал...

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

Состоялась юбилейная, 15-я церемония вручения "Премии Рунета".
В следующем, 2010 году, премия будет называться "Премия Рфунета"...

А у вас есть червяки на две поклёвки?

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать
ему причёску на свадьбу друга.
Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже.
Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне
сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки,
бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

ввв.п@зду.рф

- Что значит юмор стенд ап?
- Встал. Испортил воздух. Сел.