Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. - Счас мигом пришлем специалиста, - говорит тот. Молодая девушка, сотрудница отдела АСУ, запыхавшись вбегает в приемную и направляется в кабинет директора. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - говорит ей секретутка. - Так я ж с АСУ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое. -------------- Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-оставляет этот мир в покое."
И я не согласен. Глупец пытается перевернуть мир, Умный стремится улучшить его, но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных- оставляет этот мир в покое." А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть глупцами.
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
"Новый русский" спрашивает приятеля - "старого русского": - Ну, как отпуск провел? - Отлично - плавал на байдарке по бассейну Волги! - Везет тебе! А в моем "Мерседесе" бассейн маленький!
Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину: - Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас? - Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил! - Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали, что как раз там какой-то козел едет по встречке! - Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
Моя жена работает дерматовенерологом в одном из госпиталей нашей славной РА. Естественно, что пару раз в год через ее руки (буквально) проходит все мужское население городка, включая молодых (и не очень) бойцов. В армию нашу призывают (за недостатком сообразительных русских) бойцов разных национальностей. Среди них попадаются, чаще всего, башкиры и татары. Итак, идет очередная диспансеризация. К жене прибегает медсестра и говорит: "Доктор, сейчас приведут на осмотр бойца, он башкир. Так вот, у него очень большое достоинство и он этим очень гордится и всем, при любом удобном случае, стремится его продемонстрировать!". Надобно сказать, что за шесть лет работы дерматовенерологом, жена моя навидалась разных размеров, поэтому, пока привели бойца, о словах медсестры подзабыла. Медосмотр. Осматривает она бойца, боец одевается, выходит за дверь. Жена делает запись в медицинской книжке и говорит вслух (о состоянии здоровья): "Здоров!". На что медсестра с придыханием отвечает: "ДА! ЗДОРОВ!!!".
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать, содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор говорит хорошо поставленным голосом - Сегодня вы услышите - пауза - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета продолжается -
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
Дело было так.. Как-то у моего друга приключился день рождения. Благо был ранний май - погода супер, а живем мы в Ясенево, т. е. есть куда пойти "посидеть" с рузьями на природе. Ну вообщем пошли.. Посидели, вообщем славненько, но речь даже не об этом. Самое интересное началось потом. Часов в 10 вечера наиболее стойкие (человек 7) плавно переместились ко мне домой дабы продолжить мероприятие с спокойной домашней обстановке. Разместились на кухне, я к тому моменту уже был очень "теплый", поэтому, посидев с пацанами 15-20 минут, удалился спать, тем более вставать на следующий день нужно было рано. На этом сообственно и все, если не считать того, что я обнаружил утром. Прснулся я в диком похмелье, сразу же пошел в ванну, и обратил внимание, что на кухне полный погром только по выходу из ванной. Вот, думаю, уроды ни фига не убрали за собой. Тут я вижу на кухонном столе стеклянное блюдо из микроволновки, а на нем совершенно непонятную массу черно-красного цвета, причем прошедшую температурную обработку. Долго и мучительно я пытался идентифицировать ее. Когда же я наконец понял, чем парни решили беленькую закусить.. Я думал, что умру! Я так никогда не смеялся! ЭТО БЫЛ МОТЫЛЬ, который лежал в морозилке! Эти пьяные черти достали мороженный мотыль, разогрели его в микроволновке и ели. (Причем в общей сложности съели мотыля где-то рублей на 400). Дабы усугубить свое веселье, я начал названивать этим пожирателям мотыля. Реакция была разная, а один даже как узнал, что это мотыль был - сразу заболел на 3 дня. А так, вообщем, все выжили. Такое поведение они объяснили отсутствием закуски, хотя ее было полно - в холодильнике была банка шпротов, банка соленых огурцов, а самое главное в прихожей стоял огромный пакет со всякой едой с дня рождения. Так, что не в закуске дело, значит, было. Вот и пойди пойми загадочную русскую душу:)
Этим летом на пляже ЧПК(Черноморского Побережья Кавказа) гадается кроссворд. "Рыба для пива. Пять букв, последняя "А". Минутное молчание. "Может "ТАРАНКА"?"
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана...
Мать уезжает из дома на день и перед отъездом инструктирует своих маленьких детей: "Сегодня вечером папа придет домой пьяным. Вы его умойте, разденьте и положите спать. Только не снимайте трусы - там у папы живет змея." На следующий день возвращается и интересуется, как все прошло. Дети радостно: "Все хорошо! Только когда папу укладывали, у него сползли трусы. Но ты не волнуйся, мы змею убили, яйца раздавили, а гнездо сожгли!" :))
В семье стоматологов, мама говорит сыну: "сынок, не дружи с девочками, у них между ног зубы!" Ну сынок испугался, год, два, три не дружит с девочками.. Проходит время, ему исполняется 18, его друзья гуляют с девушками.. Ну он тоже завел себе одну.. Встречаются год, два, он не дает и не дает.. Она ему говорит: "ну давай!! Ну почему" " А мне мама сказала, что у вас между ног зубы.." Девушка снимает трусы, садится, раздвигает ноги: "ну че? и где ты видешь зубы?" " И правда, зубов нет.............. Но десна в ужасном состоянии."
- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать. - Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град, И в угол, избитый, летит квартирант. Жена, не смутившись, сказала: "Вот-вот! У нас ведь живет - да меня же ебет!" Поднялся любовник, все силы собрал, Ударил - и мужа в нокдаун послал! А женщина снова кивает: "Вот-вот! И сам не ебет, и другим не дает!"
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек (так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую. Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание, включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов (замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской) уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими словами... Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки (температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры). Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал - "Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер, да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней каплей... Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину на неделю забрали, будут делать... А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.
Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему: - Я тебя съем. Взмолился Иван-дурак: - Не ешь меня Баба... любое желание выполню! - Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу. Иван говорит: - Хорошо. А кто считать то будет? - А у меня кот ученый есть, он и посчитает. На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$. Входит Баба-Яга и спрашивает: - Ну что, выполнин мое условие? - Да, говорит Иван-дурак" - А где мой кот то Ученый? - А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!