Новые истории - основной выпуск

Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер
на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях
машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом
с запахом экзотических растений и щебетом птиц.
Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие
стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все
окружающее пространство.
- А ты: «Не доедем, не доедем!» - широко улыбнулся Андрюха с
водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом
с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, -
буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние
полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об
сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, -
наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я
уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все
запасы, почему не нолито?!
Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти
годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея,
находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически
безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из
ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях
Орландо.
Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в
пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу
нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской
традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и
прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.
Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам,
по пути, невзначай, переехав табличку с надписью:
"Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная
Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка,
кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде
несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и
в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая
двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, -
успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все
остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а
потом все остальное.
Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел.
Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая
палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы,
подготовленный к торжественному зажариванию.
Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг
изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый
рванул к джипу.
Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,-
Крокодил!
Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину,
аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру,
чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в
два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не
торопясь, повернулся и пополз в сторону машины.
Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег
выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут
вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды
телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине
(аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?!
Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к
озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме.
В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей.
Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась,
заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись,
смеясь.
Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо
людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка
"Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали
их дальнейшую судьбу.
Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на
щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность,
полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший
еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с
друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые
ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, -
Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, -
И крокодила ихнего я, гадом буду, съем!
Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу
взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском
языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка
не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают!
Сережка зарделся.
Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил
к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать
фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?"
Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома,
поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот
самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к
вашему озеру".
Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая
себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на
этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в
сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить
грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и
ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что
он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы
рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос.
Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо
света в сторону своей машины.
Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке
пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из
салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного
марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал
пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины
Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На
спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца,
пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!"
На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой
билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все
это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста,
плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были
приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.

Особенности национальной торговли.

Директор крупного предприятия, прикупивший себе модный телевизор и
Blu-ray плеер, совсем выпустил из виду, что в комплекте ни у того, ни у
другого не идет кабель HDMI. Звонит он директору крупного IT
дистрибьютора.
- Здравствуй, Василий Иванович!
- Добрый день, Иван Васильевич!
- А мне нужен HDMI кабель, сможешь подсобить? У тебя вроде как должно
быть такое, а то я интернет магазинам не доверяю. Мне нужен самый
лучший.
- Гавно вопрос, Иван Васильевич! Сделаем в лучшем виде.
Даже не заглядывая в собственную торговую базу и не спрашивая у
подчиненных, занимается ли их компания подобной продукцией и есть ли у
них такое в наличии, Василий Иванович звонит владельцу очень крупного
интернет магазина.
- Здравствуй, Петр Петрович.
- Добрый день, Василий Иванович.
- А найди-ка мне самый лучший HDMI кабель, а то я нашему ассортименту не
очень-то доверяю, а спрашивает большой человек. Как для себя прошу.
- Гавно вопрос, Василий Иванович. Сделаем в лучшем виде.
Думаю, самые проницательные уже начали догадываться, чем все закончится.
Но я все же на всякий случай завершу повествование.
- Коля! – не зло крикнул в телефонную трубку Петр Петрович одному из
своих закупающих менеджеров.
- Слушаю вас! – ответил Коля, рефлекторно свернув все окна.
- Нужен самый лучший этот, как его, HDMI кабель, большой человек
спрашивает.
- Гавн… Эмм.., сделаем, Петр Петрович! Все будет в лучшем виде.
После чего Коля, не мудрствуя лукаво, звонит в давно проверенную
компанию, в которую он всегда обращается по поводу подобных вопросов. А
именно одному из непрямых подчиненных Василия Ивановича, менеджеру по
продажам в его многочисленном штате IT дистрибьюторской компании.
- Сашка, привет. Нужен самый лучший HDMI кабель, есть?
- Гавно вопрос, Коля, конечно есть.
- Ок, добавь к нашим заказам и завтра на доставку.
Как писал классик (Алексей Толстой), история понеслась вскачь, звеня
золотыми подковами по черепам дураков.
***
- Петр Петрович, готово, завтра привезут,- доложился по телефону Коля.
- Кого привезут? - переспросил тот, свернув по старой привычке все окна,
от которой он никак не мог отделаться.
- HDMI кабель!
***
- Василий Иванович, есть кабель, завтра доставим тебе лично в руки!
***
- Иван Васильевич, все сделал в лучшем виде, как для себя искал.
Присылайте послезавтра курьера!
***
На следующий день HDMI кабель выехал из пункта А в пункт Б. Еще через
сутки он благополучно вернулся из пункта Б в пункт А.
Василий Иванович был очень доволен тем, что помог Ивану Васильевичу, а
уж как Петр Петрович был рад помочь Василию Ивановичу даже передать
сложно.
Все при делах, все в работе.
Несмотря на кризис, торговля кипит.
Всем хорошо.

Есть в Москве СТРОЙКА ВЕКА, не буду называть какая, очень известная,
грандиознейший объект, высоченный.
Так вот! Наша фирма тоже подрядилась, взяла некоторую долю, строим.
Заказчик исправно платит, всё путём. Прибыль есть.
Но, как-то ещё больше хочется сократить расходы и получать максимальную
прибыль. Стали смотреть расходы. И углядели, что как-то в этом месяце мы
погорячились с вывозом мусора. Вроде ничего не рушим, не ломаем и
материала куплено как всегда. Вопрос, откуда увеличение кубов мусора???
Дали задание начальнику участка: ВЫЯСНИТЬ!!
Оказалось, когда наши рабочие покидают объект в 5 часов вечера, то наши
"друзья китайцы", работающие круглосуточно в другой подрядной фирме,
облачась в альпинисткое снаряжение ЛЕЗУТ по внешней стороне высотки и
закидывают мусор их фирмы на чужую территорию.
Вот поистине русская смекалка и китайская рабочая сила!

Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать
неприличные.
Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст,
т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к
противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили
мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин»,
замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные
слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка,
только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было
нечем.

Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на
заводской проходной транспарант «Тебе наш труд, Родина!». Роковая
ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была
изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в
слове «тебе» в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к
проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами.
Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник
ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского
художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под
угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были
только цельные.

Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле
которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на
друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну,
скандал, интересно же (кстати, и мне тоже).
Воспроизвожу почти дословно (шутка):
ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды!
ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды!
ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три):
- НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС!
Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком
славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой
улыбкой говорит:
- Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем!
Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста
впэрод?

К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в
Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот
одна из историй. Подруга рассказала.

Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в
какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и
бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала
навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с
дочкой на Привоз.

Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже
практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в
порядок отощавшие организмы.
Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на
привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания
головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были
свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...

Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от
перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у
мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась
подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.

Диалог был короткий и суровый:
- Мадам, ваша кура уже умерла!
- Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте,
как-нибудь исправим это...
- Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!

Семен Семеныч

90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при
получении паспорта.
(Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в
технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно.
Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками
дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта
Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ.
Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска
о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ
ХОДАТАЙСТВОВАЛ.
Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с
расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке
(очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив
документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил:
«Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский
гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка.
2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь
получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и
сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение
трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем,
представляете моё состояние. Остается предоставить документ об
отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания
(Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно):

СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том,
что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ
ПРИВЛЕКАЛСЯ.
Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по
форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа,
и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не
пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От
приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на
него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные,
и так похожи.
P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.

Подслушано в курилке:
- Они что думают, если мы не работаем, значит мы ничего не делаем?!

О женщинах...
Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о
землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под
обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:
- А почему все, кого спасают, в одних трусах?
- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в
одних трусах.
- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.

Навеяло историями про тапочки и пирожки и маркетинг. Кульминацию
маркетинга наблюдал в ходдог палатке.
Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке,
которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой
очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки,
шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная
карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет».
Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или
хотдог, применяя дисконтную карту.
Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас
дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На
этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали
родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то
высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий
день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным
кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители
расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув
рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже
пэздэц!»

Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится
ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с
местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду
изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же
тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"

Со слов героя событий.
Жил он тогда на первом этаже многоэтажного дома. Как это часто и
случается в таких домах, квартиру его затопили соседи сверху. Очень
злой, он пошел разбираться наверх.
На втором этаже жили молодожены, всегда очень занятые друг другом, и на
всех остальных плюющие с высокой колокольни. В случае потопа всегда
отнекивались и вину свою признавать не собирались. Наш герой позвонил в
дверь, но никого не оказалось дома. Еще более разозленный таким
поворотом событий, он взял чего потяжелее и забравшись снаружи,
разворотил им балкон. Зашел внутрь (через балкон) и офигел – у них тоже
с потолка текла вода, которая и заливала его квартиру. Жаль, но ничего
не исправишь. Он пошел на третий этаж и решил уж здесь-то отыграться на
полную катушку. Достал из дома кувалду и стал х*рачить ею им дверь. У
этого барыги дверь была хорошая, железная. Разломать не разломал, но
помял конкретно. Но и тут его ждал облом. Оказалось, что эту квартиру
тоже топят сверху, а вода отсюда стекает в нижние квартиры.
Пошел на 4 этаж, но там жили люди почтенные, и не подумал бы, что такую
фигню стали бы делать. Учитывая прошлый опыт, он решил сначала
разобраться, а потом – бить. Кто-то оказался дома и объяснил, что их
тоже заливает сверху. Пошел на пятый этаж. Здесь жили алкаши, которым от
жизни уже давно ничего не было надо. Дверь, так сказать, х*ровая,
деревянная. Наш приятель церемониться не стал, и без помощи кувалды
выломал ее. А там…. Такой потоп, что тараканы кричат SOS. Оказалось, что
этот Ниагарский водопад начался здесь, на пятом этаже, и уже потом
просочился в его квартиру на первом. Когда это выяснилось, «волна
насилия» остановилась.

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

У нас в службе эксплуатации не хватает техника (ну электрика там
всякая, сантехника). Открываю сайт по работе, ищу резюме. И вот что
выдается по поиску: ТЕХНИК ИСКУССТВЕННОГО ОСЕМЕНЕНИЯ
да еще с большим опытом работы! О КАК! :)))) Уже полчаса валяюсь под
столом :)))