Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лелик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно (часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал и мозги действуют по строго определенной программе _куда_ехать?_сколько даешь?_ Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает: -Минет, 3 гривны!!! Друг начинает соображать вслух: -Минет... Минет...Минет... А где это?
Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя (имя не помню): "Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."
История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти. Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер. Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта, который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку, и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет. Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации (но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного (но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это невозможно. Славный город Одесса.
Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?... Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..." - А вот и не найдешь! - О т к у д а ты это сказал?...
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты в вагоне закрыты ...#уйня одним словом ) ,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.". Сказано-сделано. В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками , красный от натуги , говорит первому : "Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между прочим у нас здесь не курят....
Встречаются два друга - Ты говорят женился? -Да -И жена -умница? -Нет -Красавица? -Нет -Богатая? -Нет -Слушай а что ты на ней женился? -Да понимаешь у нее глисты -?????!!!!! -Э брат- ты не рыбак!
Вчера на радио заказывает девчушка песенку: - Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..." (В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ, что мешают спать?...")
Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его: К: - Будет третья мировая война? А: - Да, в 2010-ом году. К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны? А: - Семьдесят восемь копеек.
Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить" Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит: "Мне нужно подбить документы" Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет" Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит: "Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме" Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"
Заходят двое дружбанов в винный... Один берет три белых..другой ящик пивка. Первый выходя из магазина спотыкается... падает....водка вдребезги... Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!
Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно... Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе... Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей, достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная (образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее. Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне, подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали: как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели вернуться в койки. Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе). Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так! Сержант запаса МП Северного флота Лелик.
Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку, кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему: "Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять, что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки. Не угадаешь - пуля в лоб." Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит: "Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее... Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает: "Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".
Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее: - Девушка, а где вы купили такие кривые колготки? Она поворачивается: - В магазине! - Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!
Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь, и говорит: - Хочу мужика, ой, хочу мужика... На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ... занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом потирать грудь: - Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить. Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает. Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку - выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок... ... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту. Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре... Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки обещаный эффект - наш герой получил право на звонок. ...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! - представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками... Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами, не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
Стоят около стены два джипа новых русских.. Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят на них несеться Запорожец.... Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами... Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский и говорит: - Пацаны....вам ГОЛ..
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
В школе проходит урок Химии... Учетельница: - Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте немного воды...и затыпте этот порошок.. Из класса: - Марья Иванна а не пиз....т ? Учительница: - Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????
У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций, здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки. Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?) и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко? Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись - "NOT milk!" Кому что, как говорится...
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку). Связь с Землей - Стрелка! - Гав! - Нажми лапой зеленую кнопку. Стрелка нажала ракета выпустила крылья. - Белка! - Гав! - Нажми лапой белую кнопку. Белка нажала ракета увеличила скорость. - Молдованин! - Гав! - Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5 часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И тут раздался крик: - Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый! Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше, естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего не знают.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час. Ехали по одному и тому же пути и не столкнулись, а почему? Видно, не судьба.
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с дочерью. Сын встает и идет к выходу: - Пойду поссу. И вышел. Женщина с недовольным видом: - Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни разу еще с мужчиной не была. Сын возвращается из туалета, отец ему говорит: - Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей. Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива. И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю, достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и забыли. А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь, либо продам и бабла срублю. На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного друга-контрабасиста: - Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял! Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ: - Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше твоего...
Пошли мы недавно в зоопарк... Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!.. И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность... Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места... А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж, как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?" Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это было... Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его мужское достоинство находиться в попе... Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!
- У Красной Шапки беда - первый раз пошли месячные. Идет по лесу вся в потерях. Навстречу волк! Она бегом к нему: "Волк ты ж взрослый мужик, объясни чо со мной такое? Волк (оттягивая шапке трусы): "Ух, Шапка!!! Да тебе хрен отрорвали!!"