Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кролик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Борман: - Штирлиц, что вы больше всего любите читать? - Журнал “Мурзилка”,- чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя спохватился и ответил: - “Майн кампф” фюрера!
Путин в постели с Кабаевой. Кабаева: - Владимир Владимирович, разрешите обратиться! Путин: - Обращайся! - Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку надевать. - Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Великий Каа! - Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги? - А почему собственно? - Я очень голоден. - Конечно проголосуем, Великий Каа!
Приходит Красная Шапочка (КШ) к Бабушке (Б) КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? Б - На Авдалу, внучка, мазала. КШ - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому, что евгей. Сказал волк и громко заплакал.
Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как милосердие всего дороже в мире
Приходит бегемот фотографироваться. А ему фотогрaф говорит: - У вас морда не влезает в объектив. - Что же мне делать? - спрашивает бегемот. - А вы, когда я буду вас фотографировать, скажите "муму", у вас морда уменьшится, и все будет хорошо. Бегемот приготовился. Фотограф: - Какая у вас любимая конфета? - Батончик.
Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел: - Батенька, вы в хорошей форме! - Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде прыщика. Но вот зудит и зудит!
Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:
- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару месяцев исчезнет без следа!
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Сидит маленький мальчик на скамеечке в парке и плачет. Громко так плачет. К нему подходит сердобольный старичок и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - (продолжая громко плакать) Я потерялся! - А где твоя мама? - Не знаю! - А где твой папа? - Не знаю! - Ну а адрес свой ты помнишь? - Помню. - Какой? - Вэ-Вэ-Вэ...
Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают. История случилась еще до этого. Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно - контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать"). Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной, частенько исполняют театральную постановку под названием "показал проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу: "Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес одногруппника. На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет: "Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-) Кролик
- Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы в продаже есть? - Есть. - А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) - Есть. - А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) - Есть. - А такие? (показывает руками примерно 10 см) - Есть. Берете? - Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!