Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным, мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит. Пришел он к ней, она говорит: - знаю милок твою болезнь. он ей: - бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю. - иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь. Через неделю пройдет. Ну, мент пошел, нажрался :-))). И точно, через неделю все прошло. Он к бабке. - бабка! что это было. - да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!" Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!" Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
В Нью Йорке к таксисту садится парень. - В Днепропетровск!! - говорит он - Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!! - Плачу 1000 долл. - Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!! - Плачу 10 000 долл. - Парень вы не поняли - это же в разных концах мира! - Плачу 100 000 долл. - Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
Умерла жена еврея, а он в командировке. Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов поменьше, и придумали:-"Сара все". А в ответ получили "Ой!".
Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-) Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят. Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86 до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды -- стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот как-то... Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все [р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог: [м] -- Куда едем? [в] -- К хозяину, на заказ [м] -- А вы кто? [в] -- Бригада кровельщиков [м] -- А чего делаете? [в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол) [м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где? [в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть? [м] -- Давай! (нервно передергивая затвор) [в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди! [м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"? [в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе... [м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так... Когда они отъезжали, услышали диалог ментов: [м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-))) [м2] -- Ага, "простые" такие! :)) Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?" Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через пять минут. :-)))
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем. Я тоже сначала не понял :)
За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца: -Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать? Фрейд отвечает: -Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.
Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с зятем отношеня портить".
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!
Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного производителя меня поймут. :) Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин -- он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы не были - везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!
Встречаются два новых русских. Первый -Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно! Второй -Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл... Первый -А на фига трамвай? Второй -Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси брать приходиться!
По поводу истории про Automatic Door. Видимо, в Далласе только в одном месте можно встретить самую обычную для Америки дверь для инвалидов и лентяев, которая открывается сама при нажатии здоровой синей кнопки (но, ессно, можно и по-человечески открыть - потому и push to open). А предостережение написано для того, чтобы вы знали, что дверь автоматическая, и когда вам в лобешник прилетит, винили только себя, а не несчастного инвалида.
Уважаемые рассказчики, Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться Это об истории от 17.07.03 N 6 ...Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз ....
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний - военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что это Заяц-топотун. Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром глядь, вся пшеница вытоптана. Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками, в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона. Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел, набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся пшеница вытоптона...
История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички на одной из подмосковных станций. На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону - собирает денежки за проезд. Пьяный: - Мы скоро поедем? В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги. Пьяный делает повторную попытку - уже громче: - Мы поедем сегодня или нет? Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает: - Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить? На что пьяный на полном серьезе отвечает: - Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.
Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа. Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора. Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты. Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть? Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда он был с большой бородой):
НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает: - Андрей, как вы находите мою грудь? АВ отвечает: - Да пока что не нахожу. Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику") и останавливает его. АВ: - Наташа, зачем вы это сделали? НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!
Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает: - А что, тогда будильники уже были?
В экипаже новая стюардесса.Первый полет. Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни. Пилот возвращается через 10 минут и говорит "Ты знаешь моя жена лучше" Командир- Ну пойду попробую. После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.
Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает: "Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.
В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей, а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя - Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место жительства, дата рождения и т.д.
И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт, удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov" ("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий это ему стоило), уверенно заявляет отцу:
- НЕЛЬЗЯ.
Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы не надо и т.д. Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:
- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.
Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю) спрашивает у дяди в форме:
Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда, передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."
Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был виноват!
Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…