Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понедельник, позднее утро... Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика. - Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце??? - Дык Вы вчерась на балу были? - Ну и ... - С Наташей целовались? - Ну и ... - Дык она давеча делала минет господину полковнику. - Ну и ... - А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика, за то, что тот съел банку малинового варенья.
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется к оркестру. Подходит к ударнику и говорит: - Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?! - Да ты гонишь!!! - Ну давай, поспорим!!! - Ну, давай... Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает крутое соло. Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов. Тут к мужику подкатывает гитарист: - 50 баксов, что на гитаре не слобает! - Давай!!! Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика... Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром: - Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет! - Давай!!! Осьминог вертит волынку, вертит, не играет. Мужик в гневе: - Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!! Осьминог: - Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление: " Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие. Администрация."
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!
Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз. Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно отбил его. Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?" - Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка. Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит: -
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно, на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился, кругом позолота, бархат.... Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего". - Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
Данная история рассказана одним из ведущих журналистов общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).
Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря, гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты. Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать велосипед…
В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка, и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке. Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.
История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…
Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…
История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.
Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.
Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное значение, тобишь вещь, а не юзера. Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили. Да все как один - педики! И давай трахать пролдетария. А Вам слабо?
Едет крутой мужик с телохранителем на своем Мерседесе-купе по дороге. Тащится - скорость не соблюдает. Тут в кустах стоит на раздолбанных Жигуляых ГАИшник с радаром. Ну, тормозит его, пройдемте, протокол, штраф и т. д. Ну крутой показывает ему ксиву - типа помощник всех депутатов, имеет право на все, оказывать содействие и все такое... А мент ни в какую - давай бабло, машину на штрафстоянку и п#здец. Тогда товарисч поворачивается к своему Мерину и говорит: - Мыкола, подь сюды. Из Мерина выходит детина 2 на 2 - бывший чемпион мира по подниманию автомобиля БеЛАЗ. - Мыкола - говорит мужик, - бери этого мента и во-о-н в ту посадку его вези и там отъ#би его в жопу. Мыкола берет мента в охапку, кидает его на заднее сиденье ментовских Жигулей, сам за руль и рулит по полю до посадки... Мент ох#ел, говорит: - Мыкола, я тебе 100 баксов даю, не трахай меня... - Не-е, приказ есть прика-аз, - и дальше рулит - Мыкола, я 200 баксов дам, только не трахай меня пожалуйста! - Не-е, приказ есть прика-аз... - Слышь, Мыкола я тебе все бабки отдам, только не трахай меня, скажи что трахнул, но не трахай, а я подтвержу, а? - Не-а... И тут - бац, Мыколу по мобильнику вызывает шеф - типа вернись тут еще проблемы. Ну, Мыкола разворачивается - и назад. Приезжает - там стоит шеф и еще два ментовских Жигуленка и три мента его окружили. Шеф говорит: - Так, Мыкола, долго говорить не буду, этих троих в машину, во-он в ту посадку и расстрелять. Мыкола берет их в охапку, кидает в жигули к первому менту, сам за руль и едет по полю. Все сидят, сжались, молчат... Тут первый мент так робко за плечо Мыколу берет и говорит: - Мыкола, ты не забыл - меня только ебать.
Как-то зимним днем воробей страшно замерз от холода, окоченел и упал в снег... Но мимо проходила корова и сделала кучу, прямо на то место, где в снегу лежал замерзший полуживой воробей. Тепло коровьей лепешки согрело воробушка, он выбрался наружу и радостно зачирикал... Но мимо пробегала кошка, заметила высунувшегося из дерьма воробья, вытащила его оттуда, обтряхнула, помыла снегом и... съела. Мораль сей басни такова: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя насрет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьмя вытащит. 3. Попал в гавно - не чирикай !
Едет один новый русский на мерсе по дороге, смотрит на обочине лежит тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и говорит: - Мужик отсоси! - Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!! - Отсоси дам сто баксов. Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему: - ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
Да как вы задолбали с этой историей про грядки! Сами считать не умеете, да еще смеетесь и философию разводите. Вы подумайте получше, если у вас это растение в субботу заняло всю грядку, а растет оно вдвое каждый день, то в пятницу оно занимало ПОЛГРЯДКИ, и правильный ответ, как и в книжке, - ПЯТНИЦА!!! А про то, когда ее посадили, так это лишние данные, чтобы пофилософствовать.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Мужик с женой останавливают такси. мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?" таксист:" 100 рублей" мужик:" а если вместе с женой?" таксист: " сто рублей" мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! "
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Наркоман на игре “Кто хочет стать миллионером”. Вопрос за 100 рублей: “Кто из этих персонажей был девочкой? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу использовать подсказку 50 на 50”. Остаются варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина”. Наркоман: ”Хочу использовать помощь зала” Зал голосует за Мальвину. Наркоман: ”Выбираю вариант В - Мальвина”. Ведущий: ”Правильно! Вы выиграли 100 рублей! ”. Следующий вопрос: ”У кого из этих персонажей был длинный нос? ” Варианты: ”А - Буратино, В - Мальвина, С - Пьеро, D - Арлекин”. Наркоман: ”Хочу позвонить другу”. Звонят, друг подходит к телефону. Наркоман: ”Алло, Колян, почем у нас дурью сегодня у метро торгуют? ” Друг: ”По 80 рублей. ” Наркоман(ведущему): ”Пожалуй, я возьму деньги”.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Я могу на ощупь определить, что за колбаса передо мной. Ну, разложили перед ним разную колбасу, глаза ему завязали. Берется он за первый батон, и говорит: - Останкинская. За второй берется, говорит: - Докторская. Так несколько батонов перепробовал, все правильно. Тут одна дама выкладывает свою грудь после очередного батона, мужик за нее берется, и говорит: - Подольская. - А-а-а! Не угадал! - радостно кричат собравшиеся. - Говорю, Подольская, дом 5, квартира 15.
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Сын двоечник обращается к врачу: - Пап, а че это когда я яблоко жру, оно чернеет? - Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял? - Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери: - Вовочка! Завтракать! Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит: - О! Вовочка!
Поймали инопланетяне русского, немца и ЯПОНЦА. Посадили в ГЕРМЕТИЧНЫЕ СФЕРИЧЕСКИЕ камеры. Говоря Хочу рыбу ловить!". Отец вырезал палку, привязал леску и крючек и отправил пацана на берег. Через некоторое время: "Мама, папа, что ЭТО?". Те прибегают, а на берегу лежит кушин. Старый, ракушками обросший. Отец открывает кувшин и из него вылетает джин: - Быстро три сыкунды - три желания! Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В п... ду хомячка! Мать: - Из п... ды хомячка!