Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки). Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает: "Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия перестарался.
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая, а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и, видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает: - Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа говорит... Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, чем он занимается? - Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем? - Наверное, третья... Вовочка торжествующе: - Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог, да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую коробочку усыпанную звездами. Директор: "Что это?" Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда". Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"
На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и крутая девица. Она: -Вывинти лампочку. Он вывинтил. Она: -Хочешь в рот возьму? Он: -Дура, она же горячая!
бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к ежику и говорит: - зашей, а то замуж меня никто не возмет. ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то 5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и говорит: - еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь? Тот отвечает: Оперу пишу. - Ого, а напиши там променя! - Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают! - Ну ты за такие слова им в нос дай! - Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Парень загородил проход в метро. Девушка: - Пропустите, пожалуйста! - Не волнует. - Ну, пожалуйста! - Не волнует. - Я опаздываю! - Не волнует. - Вы хоть другие слова знаете? - Акваланг. - а при чем тут акваланг? - Не волнует.
Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам. Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку, видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная вязанная шапка.
Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).
Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот, фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к родителям... разбираться.
зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать философию. студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс, человек не может существовать без жилища". но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная, вообщем он не совсем точно списал. ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без женщины" :))) даже препода рассмешил
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился, но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего, что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить, уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин: Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев проволился под землю...
Конец мая. Учительница спрашивает на классом часе в учебном году: -Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе? -Объяснять продавщице для кого покупается водка!
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол. Девочка все время спрашивала у мамы -Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят -Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а монтер в колодце поднимает голову и грит -А вот срать -то сюда не надо
Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит -Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом Избушка отвечает -Может тебе еще голубую луну спеть
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между зубов и так задумчиво говорит -Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка -Кто там? -Я раненый летчик помоги бабка -Все вы летчики на пизду налетчики -Ну пусти бабка Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает деревянную ложку и спрашивает -Так что ты бабка про пизду там говорила?
Учился он в институте геодезии и картографии. В параллельной группе сдавали выпускные экзамены. В аудитории - студенты и преподаватели. Профессор задает вопросы одной из студенток, она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто является основателем западной экономической теории? (Адам Смитт)" она ответить не может. Преподаватель всячески старается ей помочь и задает наводящие вопросы: "У него такое простое имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет и тихо смущенно произносит: "Сережа..."
Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую спрашивает: -- С-сслыш-шь, а я ядовитая? -- Вроде да, а что? --Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...
В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак не хочет засыпать, спрашивает: - Мамо, а шо це на стiнi висить? - Та це ж шабля! - Шо бля? - Спи бля!
Два педика занимаются любовью. Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой. Верхний: Дорогой, что случилось? Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.
Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой. Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе - проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать не должен, а она быстренько...И убегает на кухню. Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул - и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь отогнать. И улыбается - легче как-то стало. Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!", снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично украшенным столом. И никто не улыбается. :(
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать: "Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! Выкини елку, да выкини елку!"
Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю: - Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл! - Давай. Заяц размахивается и ударяет медведя ! - Ну, сколько? - Вошем? Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!! - Ну? Сколько????? - Шешыре!! - А чего так мало? - А боше нету !!!!!
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики. Спрашивают у немца: как у тебя с опытом? -Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов. -А какую требуешь зарплату? -Мне хватит 3000$ в месяц. -На что протратишь? -1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу. Спрашивают француза: -А у тебя как с опытом? -уж 25 лет за штурвалом. -Сколько тебе платить? -6000 -На что потратишь? -2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице. Вызывает начальник русского. -Ну, какой у тебя стаж? -Да никакого. -А ты вообще-то летчик? -Да нет, с чего вы взяли. -Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь? -9000$ -Куда же столько? -Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко. Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей валюты России и Белорусии: -рубчик -заябль
Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!