Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ТЫ, мой ангел несбывшихся снов, Ты ведь моя мечта и любовь! Я тебя позову, и придешь ты ко мне. Я соскучилась сильно, любимый ты где? …………………………………… Не могу позабыть теплоту твоих глаз, В этом я убеждалась уже, и не раз. Не могу я забыть твои милые руки, Не давали они умереть мне со скуки! И забыть твоих нежных губ не могу, Если ты позовешь, в тот же миг прибегу! Я люблю, я дышу, я живу, я мечтаю, А другого я в жизни уже и не знаю. Я хочу быть с тобой любимый, ты знай, Ты ко мне приходи, приезжай, прилетай!!!
Твой услышать хочу каждый выдох и вдох, Теплоту ощутить твоего рядом тела. Меня, как питон, захватила любовь, Но этих объятий сама я хотела! Хочу я в глазах твоих утонуть, И плыть по теченью, но только с тобою, Прижаться, обнять посильнее, прильнуть К плечу твоему, ткнуться носиком в шею. Хочу, чтоб всегда ты был рядом со мной И не было б больше преграды иной
Мечтаю уснуть я с тобой, и покой Почувствую я лишь тогда дорогой, Быть лишь с тобой хочу, ты пойми, И не отдавай никому ты меня Как самое ценное в жизни храни, А то вместо "Солнца" будет "Луна". Луна, потому что она одинока, Такой же тогда стану и я Не оттолкни, я прошу перед Богом. И буду всю жизнь тогда только твоя!
08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом... лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело`` неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, - ``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! `` ``Тело`` отзываеться -``Я не труп! `` Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с чужими, немытыми женщинами`` ``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ! Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! `` ``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу. Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``
``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать! Катечка
Произошло во времена моей молодости, а точнее года 4 назад, когда мне было 15... Значит дело было так. Я и моя подруга, в предновогодний вечер, в мороз, на улице, ожидали третью, которая изрядно запаздывала... Зима... Холодно... Решили как-то время укоротить песнями... ну так в полголоса завыли: "И мы будем вместе На зесле и на небе, Я-твое море, а ты-мой бэйби".... Но не помогало... Решили потанцевать... для прогонки Крови, чтоб не околеть, а так как эта песенка такая романтичная... двигались мы с подругой так же в таком характере... и все те же слова: "Я - твое море, а ты - мой бэйби".... мимо проходил старичок с велосипедом.... (в гололедицу велосипед... хых... нестандартный видно...) и сказал: "Поцелуйтесь еще в пи#ду. лесбиянки чертовы!" Мы так и замерли....
Задала я сегодня дочке задачу из учебника для первого класса: "Гриша, Паша и Саша - друзья. Гриша не старше, а Саша не младше Паши. Кто старше из ребят?" - на что получила мгновенный ответ: "Буратино". Почему Буратино, не пойму. Когда стукнула ее по головенке книжкой и ушла смеяться, вслед услышала мстительное: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". Может, у нее просто к русскому языку способностей больше, чем к математике?
Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в стране великие социалистические времена и наступил не менее великий период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму: "Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ: "Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению. А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись... А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да! Anael
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит: - Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т ведь нехорошо.. - Не получится
Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком: - Ну что, сынок, пойдем учить буквы. - О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!
Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти умыться: - Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его дели??? - Мама, ты можешь воспользоваться резинкой. :))
Для кого любовь одна, А для кого просто игра. При виде тебя я робею, Об этом лишь только жалею. Не хватает смелости сказать, Про любовь свою прошептать, В объятия свои тебя взять, И никуда не отпускать.
Это собственно не смешная история а так, идея. Сама не наркоманка и знакомых таких нет, но в СМИ постоянно описываются симптомы воздействия разл. наркотиков, поэтому.... Видели рекламу сгущенки "Веселый Молочник"? Вся семейка нажралась сгущенки и принялась дико ржать. Знаю, что после конопли тянет на хи-хи. Так это что получается: - Новое Сгущеное Молоко "Веселый Молочник", теперь с Коноплей.
О маршрутках сказано много, но они сами это творят. Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого выходящего. еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина - значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи. Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог: - (в) хорошо, "Мичурина" следующая; - (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ; - (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Подари мне свое сердце, Так как сделал это я, Отвари мне свою дверцу, Загляни в мои глаза, Ты увидишь в них волненье, Трепет искренней души, Ты услышишь откровенья и признание в любви, Я все брошу, все оставлю, Лишь бы рядом была ты, Я сверну большие горы, Если встанут на пути, Ты предел моих мечтаний, Ты богиня красоты, Я умру с тобою рядом, Все, что хочешь попроси!
Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике, придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает шикарную фразу: Соси прощение!
Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень: Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь? Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида. Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты, мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час! Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над невчем неповинными людьми!
Переехала я недавно в штат Вашингтон, Америка. Вечер, переключаем каналы. На одном из каналов шоу-программа с потрясающим названием "Dog eat dog". Вымотанные физическими упражнениями участники соревнуются за выигрыш в 25000 долларов. Необходимо ответить на несколько вопросов. Поднимают девушку в самых коротких шортиках и обтягивающей маечке. Задают вопрос: "Назовите, пожалуйста, русского президента, введшего в обиход выражения "перестройка" и "гласность"". Девушка пытается отчаянно улыбаться, потом старается нарочно выглядеть смешной, в итоге выдает: "Бен Ладен". Я тупо смотрела в телевизор несколько минут, а муж объяснил, что она, конечно же, понимает, что Бен Ладен не является русским президентом, но ни одного из русских президентов она назвать не в состоянии. Ну и дела!
Иду по длинному-темному коридору ВУЗа. Мимо проплывает стенд с названием "инженерные конструкции". Почему-то сознание воспринимает надпись как "жертвы инструкции". Видимо сказалась тяжелая сессия.
ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно: тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда есть место подвигу... Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок - участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам, скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы смеялись! Такой вот форсаж по-русски.
Студенты, как известно, народ веселый, но своим весельем, они, как правило, не поражают других студентов, но у меня однажды был такой случай... Едем, значит, вчетвером после занятий куда-то с пересадкой, и надо вчетвером выходить на одной остановке, то есть, мне, моей скормной милой подружке (которую смело можно назвать ботаником) и еще двум парням из нашей группы. На выходе, надо заметить, в автобусах всегда норовят с 10р. отдать сдачу 5р не одной монеткой, а жуткой мелочью, и все, соответсвенно, стараются этого избежать. Так вот мы, можно сказать, неимоверными усилиями, сами между собой разобрались и собрали две купюры по 10р, ну и подаем их моей подруге в доверительное управление дабы отдала их кондуктору, ну а кондуктор, само собой, задает идиотский вопрос: - Сколько билетов? На что наша милая ботаник громким голосом и надменной улыбкой выдает: - НА ВСЕ! Кондуктор даже не улыбнулся, а вот мы из автобуса чуть не выпали:)
Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения (занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка удивился - уж явно он старше 21 года :)
Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками. Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами. Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра. С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко. Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся. Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий: "Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!" Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?" - "ты не поняла, у меня внутри все упало..." Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка
Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье. Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел. Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его". Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней. Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!" Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит: "Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.
никого не трогаю смотрю телевизор. краем уха слышу - очередная реклама. и тут чуть не подавилась от услышанного: - Ваши волосы теряют естественный цемент? не волнуйтесь! все, думаю. Крышка съехала совсем. На всякий случай начинаю слушать внимательнее. Думаю что ослышалась и имелся в виду цвет... Щазззз. - Не волнуйтесь! наш новый шампунь с цемент керамидами восстановит естественный цемент ваших волос! Откуда в волосах цемент? я не хочу пользоваться этим шампунем!
Жил был старик и было у него четыре сына, трое нормальных, а третий - дурак. Однажды дал старик каждому из сыновей по самолету, а младший - рас...дяй взял и сломал свой не поигравшись
У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности. И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму. Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу, что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула! Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете... Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает. Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить! Покрутив пальцем у виска, муж отстал. Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог: - Лен, ето чего? - Не видишь старая, х... - Лен, а зачем он им? Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
ПРОТЕСТ ПРОТИВ АВТОГРАЖДАНКИ Знаете, конечно, но на всякий раз повторюсь: те, кто протестует по поводу автогражданки, маленькие белые платочки вешают на машину. Ну так вот. У нас дэушки на работе в основном ездят общественным транспортом и как-то выпали идейно из этого всеобщего движения. Заходит на кухню дэушка менеджер. С негодованием говорит: "Черные совсем обнаглели. У них праздник, так давай на улицах Москвы ЭТО демонстрировать!" Мы в недоумении: какой праздник? Что демонстрировать? Объясняет: "Ну, понавесили белых своих флажков на машины в честь какого-то своего мусульманского праздника и ездят довольные!" - а с чего ты взяла-то, что это в честь мусульманского праздника?! - "Да пока на переходе стояла, мимо меня несколько машин проехало с этими флажками хреновыми и во всех черные сидели!" Вот так. Менеджер-Скинхэд, далекий от модных веяний :)
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил лА может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду. Катерина
Читаю на Яндексе ленту новостей. Вижу следующее: "В столице Бельгии за ночь сожжены 10 автомобилей и один грузовик." То ли считать не умеют, то ли с некоторых пор грузовики у нас перестали считаться автомобилями.
А друг по аське в разговоре высказался: "Вчера в новостях слышал по тв: Столкнулись Форд и автомобиль."
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе. Не судите строго люди добрые. Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь. Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь этот сопромат.
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме. Бородин: Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, жопа...
Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет) закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать "чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия. Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах география?" А и правда.
Парень мой тут поспорил со мной, что может математически доказать, что все девушки--зло. И доказал ведь! И вот его Теорема: Девушки = зло
Доказательство: Девушки отнимают у вас время и деньги, поэтому девушки=время*деньги Но ведь известно, что время--деньги. Подставим это в предыдущее уравнение: девушки=деньги*деньги или девушки=деньги в квадрате Также известно, что деньги являются корнем зла. Ну а корень сла в квадрате, просто зло. Вот и получается, что девушки=зло. Что и требовалось доказать!